我有一哥们，他姨在北海工作，有一天他特自豪的对我们说：
你们进过北海的白塔吗？”
我们说没有，问他白塔里有什么
他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”
寒……
还是那个哥们
有一次班里组织跳大绳比赛，他说“此次比赛需要12个人，5男5女”
……
还有一次我们聊天
他说“我家里特穷，唯一有的电器就是一台14寸的黑白小彩电”
……
还有一次打单升
他指着对面两个人说：“你那没猫，他那也没有”
然后对同伴说“咱俩一人一小猫”
……
高中班长某日大声问道：“礼拜五是星期几啊？” 全班做思考状~~~~~
补充一个
高中上课时老师提到水的导电性，我的一个同学说道应该擦干了手再摸电门。。
当时全班都没反应过来，事后狂笑。。。
有一同学和他爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大王八！”
他爸回骂：“你爸爸才是大王八呢！！！”
。。。。。
关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过！！！！
有一次在网吧看一人打cs，此人菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被烟迷住了。只听此人大叫：喔是你妈（南京口头谈），老板，死机了。
计算27/3，我用计算器，同桌用笔算，还请来老师，她还算到了小数点后，4位
老师点名，同学替答到，“他叫李守x，姓李的李，守规矩的规。” 寒！！
同事经常正话反说还不自知。
一天看图纸，偶与其争论一问题，他怒道：“靠，黑纸白字写得清清楚楚地” 偶捧腹……
又一日中午吃饭：“你看看人家这鸡腿作的，里焦外嫩的” 随即哄堂
有一个兄弟，投篮不进，另一人说：兄弟，你终于恢复正常了
一人投篮，进球，另一人说：兄弟，人不可貌相啊！
晚上睡觉的时候 一强人突然坐起：我们被丑男活埋！
然后继续睡觉……
寒啊……
偶坐火车回家，对面坐两个mm。半路上两个mm开始吃一只鸡，左边的mm先扯了一条鸡腿，可是鸡腿上连着鸡屁股，于是mm说：“真倒霉，有个屁股”，正在这时右边的mm说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股撒！”，接下来是一阵沉默然后全车厢的人都笑了。
大学时不知为什么每年总有一段时间米饭里面有沙子，有一天吃饭的时候，我旁边的mm突然对我说"这沙里面有好多米喔" ，爆笑
中午做饭，切胡萝卜，旁边一人说:不错，要把胡萝卜切成肉丁
说一句经典的标语吧
火葬场旁边的墙上写着：“生产搞上去，人口降下来”
今天是星期三晚上~
笑……
今天晚上是星期三
大笑……
有一次，我们生物老师上课时，同学们说话声很大，于是老师对我们大喊：“看我，看我，快看我，不看我你们怎么知道唐氏综合症的长什么样。”全班顿时安静，都目不转睛的看着老师！~
某日一哥们儿目视前方发呆，问之干嘛？
答曰：吾陶醉矣。
大一时打*扰电话，头一句一般说我在那里，一次大家鼓动宿舍的老七，老七拨通之后，无言，大家催之。老七急说：mm，我是日本派来的.........
寒...
一天我mm看见我有鼻涕，就大呼：“你的鼻子里有鼻子”~~~~~~~~~~~寒~~~~~
高中时的生物老师的口头禅是“你们人类”。
大学刚上学时宿舍四个人玩升级，习惯把主牌压副牌称为“杀”！某一局出牌到偶时，用主牌“a”“杀”掉了副牌，当时兴奋地大叫“尖杀”（偶们那把“a”也叫“尖”），边上观战的同学一愣，瞬间整个宿舍同学都面带*笑......寒一个先
还是大学时，系刚调来的总支书记（40多，女，山西人）找偶们宿舍七人（都是一个系的）去谈话。她不认识偶们，就问我们的姓名和籍贯：“你叫什么名字”“你是哪个省”（注：山西人发音，“sheng”和“shen”不分）。她一个一个问，到一个姓“沈”的兄弟，问：“你叫什么名字”，答：“沈x”；问：“你是哪个省”，兄弟有点紧张：“......三点水那个‘沈’”，呵呵
有一个老兄，游泳特棒，吸引了很多gg和mm求教，奇怪的是该老兄gg教的很快，而mm一般都要教很久，一次喝酒后，吐露真言，mm不能教得太快，要不，啥叫“泡妞”呀！！！
暴强的解释！
大学还有一个寝友，有特点，用句专业的术语：小脑欠发达，无法准确控制肢体位置和行为。一般人不敢和这老兄打闹，当他要打你时，你必须问清楚，是真打还是闹着玩？要是真打，你不用理会，根本打不着你。要是闹着玩，你可要加倍小心了，嘿嘿！
在kfc，前面一位说：我要无柳鸡骨……
愣
爆笑
楼上的 你记得我们高中时候最经典的是什么吗？
我记得最经典的是在一个最晴朗的日子里你们班刘亮他妈妈来偶们班问张鹏要那把才借走2天的雨伞！！~