我,十八岁!(转帖) - 『情感诉语』 - 东方娱乐论坛

我，十八岁了。喜欢仰望蓝天，因为它让人觉得纯洁而透明。十八岁的天空，与平时的并无不同。在我成年的这一岁，也许上天注定了要给我一段不能忘记的经历。十八岁，我第一次遇到了一个可能是我一生最钟爱的女人，一个可以改变我的世界的女人，一个让我愿意为她付出而又得不到的女人。她叫哲。一、春天的种子第一次见到哲的时候，是在学校。杨告诉我，哲来了。我很兴奋，因为一直对杨口中的这个女子很感兴趣。她带着颓废和毁灭的气息，却有着蓝天一样清澈的心。她在哪里，我问杨。刚走，她不想见你，她说不见总好过见面。我不太明白这句话的意思，我也没有问杨，她是不知道的。那一刻，我的心里只想着，该把哲追回来。也不知是什么驱使着我，我片刻也没有犹豫便冲出了教室。也许，我能追上。我拼命地向学校门口跑，学校里的热闹此时已是与我无关的，即使不时有人向我投来诧异的眼神。只有一个身影闯进了我的视线，一个寂寞的背影。她静静地走在跑道上，穿着米色的棉上衣和布裙子，斜挎着她的背包，长长的黑发在风中飘散着。我喜欢她的头发，真想拿在手里揉搓。她太静了，和周围的热闹很不协调，她不属于这个世界；可是，静得让人很舒服。杨告诉过我，哲染过头发，黄色的。但是，我觉得，那就是她。我在后面大声地喊她的名字。她没有回头，甚至连一点反应也没有，仿佛一切都与她无关。我很失望，我并不觉得我认错了人，但毕竟是尴尬的。我从她身边跑过，不自觉地回头看了看她，白净的俏脸透着病态的憔悴，我仍然觉得就是她。我赶在她前面跑到门口，杵在路边慌张地左顾右盼，第一次，我竟有一种害怕错过她的感觉。她依然冷漠地从我身边走过。我又叫了一声，哲。没有回应。我目送着她走向车站，在路口的转角处，我却看到她偷偷地抹去泪水。我知道，那就是她了，和我想像中的哲一样。那个晚上，她给我打了电话。电话那头，我可以听到她的声音带着哭腔。肯，我看到你的，我想你也知道那就是我。我只是不知道该怎么面对你，所以，我害怕理睬你。没关系的。我想我的说话，一定用尽了我所有的柔情，对她，我有一种不自觉的怜惜，凋败的百合的香味深深吸引了我。我已经知道那是你了，不是吗，我们算是见过面了。 2004年的春天，一粒种子悄悄钻进了心里，荡漾着情愫。四月的时候，我的生日，意外地收到了一束向日葵。哲送给我的生日礼物。当我抱着它们放学回到家的时候，因为干了，头都搭了下来。我找了一个大口杯，把它们插了起来。我的房间里第一次有了花，我人生的第一束花。二、七年之痛我和哲很少见面，更多的时候，只是用电话和qq把两个原本陌生的世界连接在一起。那段时间，她的状况很不好。她家里人和我，都帮她忙着转学的事。而她的男友因为她要转学，也和她闹得很不愉快。那个时候，她总是喜欢找到我，吐露着心中的委屈和不快乐，把我当做最知心的朋友。我知道，她不爱我，可是，我认定她就是能改变我的女人，一个让我放弃以前的生活方式的女人。每天从学校回来的时候，即使再忙，我都要坐到电脑前。看着她彩色的头像在显示器上跳动，我有一种满足，这样就够了。你喜欢ann的书吗？哲问我不，那种黑色的文字让我透不过气。你喜欢？很喜欢，那种颓废的气息。你不觉得那很适合我吗？不要再看了，你应该读一些很阳光的文章。ann的文字，不适合你的年纪。那让我感觉真实。你也看看吧，你会明白我的感受。其实，肯，我并不是像你想的那样美好，我是一个残缺的人，我给不了周围的人快乐。但我喜欢你，我希望你能走出那种阴霾。你知道的，我有男朋友…… 几乎每一天，我都会打电话给她。我听得出，她很不快乐，尽管她总是说一些让人高兴的事情给我，可我感觉到她心里的疙瘩。那个时候，她的一切总是牵动着我的神经，我也跟着她变得有些恍惚，我想担心一定让我长出了白头发。在学校的时候，无意中看到海买了一本《告别薇安》，我把它借回了家。在qq上，我很得意地告诉哲，我拿了这本书来看。她的qq改了名字，叫“七年”。那一天，她的情绪不高，可以说很差，经常聊着聊着就不再说话，一直发着呆，直到我发消息去催她回复我。肯，看看《七年》吧。然后她忽地下线了，留下另一条信息，连一句再见也没有。我有一种很不好的感觉，我迟迟不敢点开她离线前留给我的那段话。只是痴痴地翻开书，《七年》是吗…… 我已经记不得是怎么坚持把《七年》读完的，只知道，当我合上书，有一种近乎虚脱的感觉，我第一次被压得有些喘不过气。书里面，有她的味道，却透在那残忍的字里行间。她就是想让我有这种感觉吧，她是想告诉我什么。我迟疑着，终于点开了她的留言。他的精液，从我的体内流出来的时候，一股一股，那样的温热与荒凉。做完后，我曾赤身裸体坐在他身上。他穿戴整齐，看着我流泪，无能为力而失去气力。和他做爱后。我非常敏感。我哭泣、流泪、鼻涕，神经质。脆弱的，抗拒的，缺失安全感的。后面的，我无力再看下去。为什么要告诉我这个，她和她的男友做爱了。原来，她对我是这么的残忍。她想告诉我，让我放手是吗，可是，字里行间却透着她的不快乐。即使是想让我放手，她也是这么不聪明的，她总是不擅长说谎的。不过，她却伤了我。即使在以前，我也是知道的，杨告诉我，她和他的感情并不好，他更多的时候会在不觉中伤害她，他没给她快乐。可是，眼前的这段字却让我不能接受，暴风雨来得太直接也太猛烈，残忍的撕碎我的每一寸皮肤。我感觉心底隐隐作痛，那种扎到心坎上的疼痛，让我不得不蜷缩在椅子上。我慌张地抽出一根烟放到嘴上，点起来，我只是想掩饰此刻我的虚弱。我暴躁地抓起键盘，狠狠地摔在地上，它脆弱地在我的暴行下粉碎了。我想，我已经歇斯底里到了极点。我不能控制自己的情绪，只是来回在房间里踱着步。我还能做什么呢，即使我见不得她不快乐，那也是他们两个人的世界，由不得我介入，而她，也是不希望我的。我拼命地抽着烟，祈求能让我麻痹，或者让我睡着也好，至少可以短暂地忘记这种钻心的疼痛。我是一个弱者，哲，你把我想得太坚强了，这样的方式，我不能接受。我从抽屉里翻出半颗摇头丸，这是上次在pub时芝给我的。我颤抖着手，想把这蓝色的小药片吞下去，这样或许会好受些。肯，不要伤害自己，答应我。哲曾经笑着对我说过。我负气地把药扔到窗外。离我越远越好吧。我宁愿痛着，也不要做让她不高兴的事。只是，太痛了，没人来抚平我的伤口。三、一场梦，一场空哲对我说，我们不要再见了，也不要再联络。一个感情有缺陷的人，是不能给别人什么的。两个人在一起，不需要相爱，只需要陪伴。别再找我了，你知道，我给不了你想要的。我只是笑着，默而不语。她的决定，我只能顺从，不能改变。很长的一段时间，她不再和我联络，qq再也没有见她上过。她几乎是刻意地回避着我。那时候的我，变得不像我，不够洒脱，浑浑噩噩的，按刘的说法。我就像一个郁闷的疯子，旁人眼里，总是看不出我下一个动作会做出些什么疯狂的举动来。那个时候，刘叫我出去喝酒，说这样会好过些。我只是笑着拒绝了。看着刘无奈地摇着头，我觉得很好笑，也许，我真的已经爱得无可救药了。肯，你这样下去会被这个女人搞垮的。我知道，刘是在关心我，可是，我也不知道我在做些什么。并没有意义，只是想让自己好过些，虽然更不好过了。上课的时候，我会和刘不停地谈着哲，他只是听我说，偶尔有一两声叹息。肯，你这又是何苦呢？还记得哲说过会留在这个城市读书，我告诉刘，我想放弃外地学校，考本市的军医校。刘很惊讶我有这样的决定，他看着我苍白的脸。你想清楚了吗？不，没有，我只是想留下来，选个好点的学校，能让我毕业出来有个稳定的收入不错的工作，我要养活她。肯，你真的疯了，你自己最好考虑清楚，到底值不值得。我没有反驳他，他是对的，我也是对的。只是，我们两个考虑的出发点不一样。后来，我选择不再提这事，毕竟，我不想看到朋友为我叹息。一个人闲下来的时候，我开始强迫自己去读ann的文字，那些让我害怕的黑色的真实。我觉得我是在折磨自己，一遍一遍地读着ann的书，一支一支地抽着烟。每一次读，心里都会是一次阵痛，我只能不停地抽烟来压抑涌起的恶心的感觉，麻痹那种痛。还记的那段时间烟量特别的大，一天能抽一两包。我的脑海里，还能浮现出当时熟识的烟店老板眼中那诧异的神色。呵，他也是在担心我的身体吧，不过，我觉得多照顾他生意，他应该更高兴些才对。我也很少上网了。一周上去收一次邮件，发现邮箱快给挤爆了。有几封是peter从国外写给我的问候，更多的是广告，还有一封老师发来的催稿的邮件，不过，我现在没有多少心情回复她。没有一封，是来自她的。在我的预料之中，却依然让我发自内心的失落。每天下午，刘不再叫我去水吧坐坐，他知道我不会去的，在他，也觉得，我是需要一个人静一静的。杨问过我一次，发生什么事了，我只是很淡然地笑笑。她应该可以从哲那里问到的，我不想再提起。回到家的时候，我总是关上房间的门，拉紧窗帘，灯也不开，呆呆的蜷在角落。夜很静，院子里并没有往常的热闹，可能是最近太热的缘故。燃着的烟，簇红的火光在黑暗中跳跃，让我的孤寂显得越发的突兀。我已经这样，熬过很多个夜晚了，今晚，也会和往常一样吧，我一个人，享受着孤独和痛苦的意义。电话铃响了，我没有去听，我不想让人知道，此刻，我一个人在躲起来偷偷地哭。但它，还是锲而不舍地响着，仿佛掘地三尺也要把我抓出来，好好地嘲弄一番。我无奈地近乎暴躁地抓起电话，但并不吭声。喂，肯，我知道是你，你在听吧。这个熟悉的声音让我的心情变得很复杂。我很难找到合适的词语来形容当时的心情。只能说，是一种既兴奋又落寞吧。这几天你都干了些什么，要不是杨今天来找我，我还不知道。肯，你答应过我，无论怎么样，都不会伤害自己的，为什么现在你要这么折磨自己。刚才我给刘打过电话，他说你这几天整个人都变了。你到底在想些什么，不要不说话，告诉我。你今天怎么这么有空给我打电话，不用陪你男朋友吗？不，我并不想说这些的。听着哲在电话那头焦急的声音，我的嘴却背叛了我的心。你在生气是吗？你应该气我的。她的声音变得很落寞，很痛苦，每一个字像是从喉间哽咽出来的。别再这样了，我不想担心你，今天我只是打电话来问候一下，好了，你早点睡。电话那头传来短促的忙音，她挂掉了。我感觉，夜，又变得空洞洞的。四、分别的时钟那一天后，我知道，她和他分手了，我竟然很高兴，整个人像活了一样。我约她和娟出来吃饭，她见到我，笑了。我知道，我和她之间没有隔膜的，因为，我恨不了她。晚上，我送她回家，她让我陪她到江边坐坐，我很欣然。你有什么打算没有，对将来。很难和她这样安安静静地坐下来，我问她。不知道，我没想过。唉，像我这样，还是早点找个人嫁了算了。那嫁我好了，现成的来得快嘛。我笑着调侃她。不，不会是你。她变得很严肃。不论怎么样都不会是你的，你就别再想这些了，我不是告诉过你吗，我们是不可能在一起的。我是一个感情有缺陷的人，给不了你承诺。两个人的爱，我一个人背。我很激动。她笑了笑，笑得很轻蔑，很坦然，让我觉得很不舒服，仿佛一切都在她的掌握之中，而我，只能是棋盘里那颗服从的棋子。肯，你背不起的，你太不了解我了。我并不是你想像的那样，在感情上，我是一个残废。我是一个自私的人，我只是要一个人在我身边一直陪伴着我，我希望有一个人在每个晚上抚摸我的肌肤，这会让我安全。而我，给不了别人承诺，这对你是不公平的。那天，我们没有再说话，送她回家的时候，我和她甚至连一句再见也没说。我们心中，都有各自的一个时钟，它会告诉我们分别的。之后的几个月，我和哲的关系一直都很暧昧。杨曾经问我，是不是和哲在交往。我只能苦笑着说，我也想呀，可惜不是。其实，我不只一次地对哲提出来，让她做我的女朋友，但每次一说到这个话题，气氛就会变得很差；有好几次，她甚至和我吵架。渐渐地，我也就学着不再提起这个话题。我不知道这是为什么，或许，她只是不能接受我的女朋友这个名分，又或许，她根本就不能接受我。还有两个月就进入高三了。我告诉自己，如果在9月之前，她还是不肯接受我的话，我会选择暂时的放弃。一切，留给时间去考验，留待七年，我毕业之后。我已经决定考本市的大学，我更愿意待在她身边。我想，我是愿意和她结婚的，如果到时候，她的半张床愿意为我空着。也许上天一开始就安排好了，注定这是一场错过的缘分。9月很快就来了，快乐的日子总是很快就过去。当我最后一次向她提起，愿不愿意做我的女朋友，她没有回答我，只是把手机交给我。肯，以后不要再找我了。我知道，这是我早已猜到的结果，这是她的决定。五、不可代替你十八岁的秋天很快地过去，学业的紧张，总是很容易让人忘记时间的概念。不知不觉，我和哲已经有快半年没有联系了。高三的时候，母亲把我的宽带网停了，说是让我专心学习，我也就自然而然的很少上网，何况，时间也是不允许的。不知道她，是不是也很少上了呢？每当一个人闲下来的时候，我总是想念她的。难得挨到了春假，绷紧的神经稍稍得到了松弛。她的影子又没有预警地闯进我的脑海；我又想起了她的种种。我点燃一支烟放在嘴边，薄荷的味道刺激着我的喉管。对烟的口味，我已经变得很淡，还记得她喜欢的，就是这种薄荷味的520。我拿起电话，拨了哲的家里的号码。对不起，你所拨打的号码是空号…… 我沮丧地挂上电话。坐在床上，我想思考点什么，却什么也不能想，只是坐在那里发呆，和想着她的样子。她生气的样子特别好看，因为，嘴角总是带着笑意。我抓起一件外套，冲了出去。按过门铃，开门的是一个中年妇女，操着一口东北腔的普通话问我找谁。我知道这是哲的母亲，我以前没有见过，只是帮忙哲转学的事时和她通过一次电话。您好，阿姨，请问哲在家吗，我是她同学，好久没见她了，想找她聚聚。是肯吧？对呀，阿姨，你还记得我。我多少有点惊喜。哲说过，你会来找她的。她已经转学去她父亲的城市了，她会忘记你，她让你以后也别再找她了。其实我挺喜欢你的，我也看得出来，哲对你有好感，只是不知道为什么那孩子就是那么固执，始终不肯接受你，即使她走的时候还忘不了你。你们都已经是成年人了，这些事情该你们自己做主了，我们做长辈的也不好再插嘴。她把我让进屋里喝茶，我却有说不出的难受。突然很怀念刚烈的烟刮过喉咙留下的刺痛的感觉，我想我现在是需要它的。眼睛有些发胀，我需要那个刺激的味道来压抑一下。哲的母亲还在和我说些什么，可是我已经听不到。我不知道该和这个寂寞的母亲说些什么，只是笑着告别了她。走到楼下，我发现我的脸早已被泪水打湿了。哲，为什么一定要做这么绝，让我们来伤害彼此，忘记彼此呢。你明知道，我是忘不掉的。啊——站在院子里，我放肆地大声叫喊着，我太需要宣泄一下心中的暗涌。周一，我从密那里借来一只老猫，插上电话线爬到网上，打开了那个被我遗忘已久的qq，曾经连接着我和她的世界。一个陌生的头像闪烁着，我和她聊了起来，一个叫玲的女生。我也不知道为什么会理睬她，或许，哲走后留下来的心中的空洞，需要有人来填补吧。我觉得，即使忘不掉她，我也是一个能爬起来的男人。我约玲在附近的dicos见面。是一个很阳光的女生，穿着白色的削肩连衣裙，有着美妙的曲线。她和我闲聊着，随意地开着玩笑，就像我15岁时一样，没有压力，尽情挥霍着青春。我在她耳边轻轻地吹着气，我们做爱吧。我觉得我的举动近乎是疯狂的。她咯咯地笑起来，很悦耳，很清澈。我带她到附近的宾馆开了房，迫不及待地和她做爱，纠缠在一起，彼此贪恋着对方的身体。我不停地在她身体上索取着，想要填满我身心上的缺陷，她只是喘息着享受我给她的欢愉。我和她几乎到了忘情的地步，我觉得，眼前这个女生可以给我忘记伤口的时间和空间。激情过后，玲温顺她躺在我身上。哲，别离开我。我忘情地低声呼着；躺在我怀里的人儿呵，她没有注意到，我口中的人并不是她，依然沉浸在前一刻的激荡之中。我，却觉察了自己心中一个不能触碰的肮脏的角落，我竟然在寻找麻药来治疗伤口。我起身穿上衣服，轻轻带上门，留下还在睡梦中的玲，头也不回地走了，我已经决定不再见她，因为，我抹不去另一个女人的影子，哲的影子。我想，之后很长的时间，我是忘不了哲的，她已经在我心中狠狠刻下了她的印记。忘记她需要一个很漫长而痛苦的过程，至于这个过程到底要持续多久，我不知道，也许得用一生的时间来抚平她离开所带给我的伤痛。我最钟爱的女人，给我留下了足以让我隐忍一生的七年之痛。没有人可以代替她，就像没有人可以再改变我的世界。 end、天空依然清澈我的十八岁，就这样，很快地过去了，带着痛楚，走向十九岁。如果说有什么没有改变的话，那么，就是我的父母依然那么爱我，还有蓝天，依然那么清澈。十八岁的天空，并没有什么不同，只是看着天，心情已经变了。我的十八岁，遇到了一个值得我钟爱一生的女人。我曾经用我所有的激情，希望能抓住她颤抖的脆弱的双手，给她的冰凉的手指带去我温热的体温。但她，直到最后，依然不是我的女朋友。一个人的时候，我只能独自吟唱着那首曾经写给她的歌。也许与时间步调不合总是无意错过是我犹豫顾虑太多总是擦肩而过从未有后悔即使一开始已全错如果我心痛是否也换不回一句承诺穿越时间和空间相隔难道仍旧错过我不要歉疚与不舍不要一错再错纵然后悔了后悔没给你快乐七年之痛我的真诚你的愁眉深锁好想爱却无意错过请你恨我来不及把你双手紧握你泪干了也不想说好想爱却无意错过你不爱我这是老天爷犯下的错还是我付出的不够多（如果错过了这一首歌我用什么来跟你和）

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