回去之后我一直都开心不起来，我妈写了一封信给我，那是几天后我才发现的，她说我让她很失望，她以后再也不管我了，也不用我管她，那是我在学校看的，我流着泪看完了信，我什么也都没说，什么都没跟我妈说，我依然每天都回家吃饭，但吃得很少很少，她们说我吃这么少，我什么都没说，那时我有些恨他们，真的，有些恨他们，虽然他们是为我好，可是我想不明白他们为什么要这样来逼我，我很少呆在家了，每天一吃饱饭就去学校，我什么都做不了，那时我们已经很少很少课了，每周只有五节课，每天去到学校除了上课的时间，天天呆在宿舍玩电脑，之前我从不玩游戏，也不喜欢玩那些网络游戏，可是从他那里回来以后，我天天都在玩网络游戏，玩奇迹，SF的奇迹，而且是没日没夜的玩，我几乎每天只睡两个小时，每天吃一餐，剩下的时间都是对着电脑屏幕，我跟他已经很少联系了，他不打电话给我，我也不打电话给他，我把所有的精力都放在了游戏上，我甚至以为这样自己就可以忘记他了，或者我真的曾经忘记了他，在我沉迷于游戏的时候，那时除了玩游戏，我还经常跟她们去喝酒，每次都有两支以上，很想醉，可是每次喝了酒都很清醒，也很难受，以至后来我看到酒就怕，每次喝了酒之后总会哭得一踏糊涂，因为这样我有个跟我们很好的老师，是女的，比我们只大两岁，后来总叫我们酒鬼，呵。这样的日子一直陪伴着我到毕业，人也瘦了一大圈，本来就瘦的我变得皮包骨了，其实玩游戏，喝酒只是想麻醉自己，想自己好受一些，其实这个时候我们一直没说分手，虽然大家都知道那是迟早的事，可是在我回来之后谁也没说。就这样我毕业了，每天都呆在家里，心情依然没有任何的好转，而我们也很少打电话，偶尔我会打电话给他，只是想知道他过得好不好，曾经以为自己已经忘了他，可是回到家才知道那种感觉依然是多么的强烈，自己还是很想很想跟他在一起，他放假了，我叫他过来看我，他说不过，你不过这边工作，我们不可能在一起了，我不会过去的了。心依然在痛很痛，很痛，什么都没说，就这样过了大半个月，到了7月26号，我记得很清楚，这一天晚上九点钟，我居然接到了他的电话，而却是这个电话让我一辈子都会在伤痛中度过，如果，如果，我宁愿他永远都不打电话给我，可是，没有如果，所以注定我要受到伤害。这一天是他开始新的工作的一天，他被分到了一个离他们县城很近的一个镇的派出所工作，这天是他开始上班的第一天，而就在这一天，他对我提出了分手，原因是我不能过去那边工作，不能在他身边，他需要的是一个能经常在他身边的女朋友，而这是我做不到的，从我这里到他那至少要五个小时，我不可能能经常在他身边，也做不到，我们隔着这么远，他说我们没有缘分，要我忘了他，我还能说什么，我真能这么容易就忘了他吗，在这里到处都是他的影子，都是他的回忆，而他怎么能够说分就分呢？这是他第一次跟我说分手，而只要他说出来了，就不会再有挽留的余地
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后来的几天晚上，我都打了电话给他，我说我们不要分手好不好，我不要跟你分手，我知道我放弃了过你那边工作的机会，可是我真的没办法，你等我三年好吗？只要等我三年，他说我不等，你就忘记我吧，我们不可能在一起的了，就这样无论我再怎么求他他都没有一丝的动摇，他都不再给我任何的机会，甚至我对他说我要你对我负责，你不要离开我，他都无动于衷，他说我知道我欠你的，我对不起你，我只有下辈子才还你了。下辈子，下辈子，这辈子都没有了我还要下辈子做什么呢？他很绝情，他没有给我任何的机会，就这样离开了我，放弃了这份快三年的感情，我恨自己为什么当初不狠心一些呢，那么现在受伤的就不是我了，为什么我要心软，为什么他要这样来伤害我呢，我很受伤，我很难过很伤心，可是他不会再心痛我了，我不敢打电话给她们，怕一听到她们的声音自己就会哭，我不想让她们知道我不开心，很不开心，虽然之前她们已经知道了，整整一个月的时间我不知道自己是怎么度过的，那很麻木的过着日子，想着过去的点点滴滴，看着他送给自己的东西，还有那几封让我高兴得流泪的信，重新看着那厚厚的几封，依然让自己泪流满面，不同的是心情，还有那些记载着我们在一起美好时光的相片，看着那让自己再熟悉不过的面孔，现在却离自己很远很远，再也不属于自己了，心痛得无法呼吸。我问自己该怎么办，为什么会这样呢，为什么会是这样的结果呢？我不要这样的结果，为什么？为什么？没人能告诉我答案，没人能告诉我。
我很想快点开学，快点工作，工作了有事忙了，或许我就不会有时间想这么多了，终于开学了，来到这个陌生的地方，让我有些失望，但我想既然都不是自己想去的地方那去哪里有什么区别呢，我没有在学校住，而是在我哥单位这里，好就好在这里请了一个阿姨煮饭菜，对于不会煮饭菜又懒的人来说这比什么都好了。来到这学校，我没有上我的专业课，而是教初一两个班的数学，一周十二节课说不上忙也说不上不忙，但我白天已没有时间再去想他，想我们之间的事，我想换一个心情，去对待我的学生，还有我周围的人，于是我每天都带着微笑去学校，去上课，虽然有时累得半死，虽然有时学生惹得我很生气，让我发火，但不够一分钟，我依然用最好的笑容去面对他们，我对自己说，无论什么事都是自己的事，跟别人无关，所以没必要板着一副臭脸孔去对别人，而我真的做到了，在别人面前我是开心的，没人可以看到我不开心，我以为这样我就不会再去想他，不会再为他留泪了，可是每到晚上，想着他，想着过去总会让我泪流满面，当然这没人知道，只有我自己知道，以为自己不会再心痛了，可是却发现心依旧还是那么痛，自己还是很想很想见他，我依然忍不住打电话给他，而每次自己依然会哭，跟他的朋友说起他，我说我会等他，就算他找了八个十个女朋友，我都一样会等他，只要他一天不结婚我都不会放弃的，我爱他，我想跟他在一起，他们都说我怎么这么傻呢，我不知道，我不想放弃这份感情，我不想放弃他
| 之前忘了说一点，他不愿也没有告诉我他新单位所在地，我是从他的一个同学那里得知的，而就在他跟我说分手之后的一个星期，他不再用我给他的那张手机卡，他换了号码，没有告诉我，还让他的那个书法朋友也不跟我说，因为他知道我上网时一定会问他的，他做得很绝，真的很绝，只是最终我还是从我跟他的朋友那里得知了他的号码。
来到这里，我依然每天都在想他，也经常打电话给他，我想知道他的近况，而他总是不愿告诉我，总是告诉我他很好，或许他不想让我担心，或许他根本就不想告诉我，不想理我，他不知道他这样会伤我更深，会让我更想见他，中秋节我因为要上课没有空回家，所以留在了这里，早上连上了三节课回来，本以为就有饭吃了，可是却被告知中午不煮饭了，因为只有我一个人开饭，没办法我只有泡快熟面吃了，感觉很伤感，在这个别人一家人团园的日子，我却要吃快熟面，我想到了他，拨通了他的电话号码，在听到他声音的那一刻我忍不住哭了，我不知道自己怎么就这么脆弱，老是动不动就会掉眼泪，我没想到晚上他居然给我打了电话，我真有点受宠若惊的感觉，但我很高兴，真的很高兴，他还是会关心我的，我这样想着。然而过了两三个晚上，我一个呆在房间里很无聊，也很烦，就一直在给他发短信，不停的发，我不知道他在做什么，我只是想把我想说的说给他听，把我的牢骚发向他，我在这里连个说话的人都没有，回到来除了上网，看电视，就是一个呆在房间里，所以我总会想到他，总会想打电话给他，而这次，我没有打电话给他，只是发了短信，他突然打电话过来，看到熟悉的电话号码让我好高兴，可是让我没想到的是，他说了句你好烦就挂了电话，我呆住了，难道这就是那个曾经那么疼我爱我的他吗？眼泪再次流了出来，任凭它流，再也不想让自己倒立了，因为那样会让自己更难受。想着以前他对自己说的话，难道现在他都忘了吗？我不想想了，我很累，我想睡了，就这样，又到国庆了，我依然很想见他，我决定去找他，无论他欢迎与否都不重要了，我只想见到他，之前忘了说一点，他不愿也没有告诉我他新单位所在地，我是从他的一个同学那里得知的，而就在他跟我说分手之后的一个星期，他不再用我给他的那张手机卡，他换了号码，没有告诉我，还让他的那个书法朋友也不跟我说，因为他知道我上网时一定会问他的，他做得很绝，真的很绝，只是最终我还是从我跟他的朋友那里得知了他的号码。
来到这里，我依然每天都在想他，也经常打电话给他，我想知道他的近况，而他总是不愿告诉我，总是告诉我他很好，或许他不想让我担心，或许他根本就不想告诉我，不想理我，他不知道他这样会伤我更深，会让我更想见他，中秋节我因为要上课没有空回家，所以留在了这里，早上连上了三节课回来，本以为就有饭吃了，可是却被告知中午不煮饭了，因为只有我一个人开饭，没办法我只有泡快熟面吃了，感觉很伤感，在这个别人一家人团园的日子，我却要吃快熟面，我想到了他，拨通了他的电话号码，在听到他声音的那一刻我忍不住哭了，我不知道自己怎么就这么脆弱，老是动不动就会掉眼泪，我没想到晚上他居然给我打了电话，我真有点受宠若惊的感觉，但我很高兴，真的很高兴，他还是会关心我的，我这样想着。然而过了两三个晚上，我一个呆在房间里很无聊，也很烦，就一直在给他发短信，不停的发，我不知道他在做什么，我只是想把我想说的说给他听，把我的牢骚发向他，我在这里连个说话的人都没有，回到来除了上网，看电视，就是一个呆在房间里，所以我总会想到他，总会想打电话给他，而这次，我没有打电话给他，只是发了短信，他突然打电话过来，看到熟悉的电话号码让我好高兴，可是让我没想到的是，他说了句你好烦就挂了电话，我呆住了，难道这就是那个曾经那么疼我爱我的他吗？眼泪再次流了出来，任凭它流，再也不想让自己倒立了，因为那样会让自己更难受。想着以前他对自己说的话，难道现在他都忘了吗？我不想想了，我很累，我想睡了，就这样，又到国庆了，我依然很想见他，我决定去找他，无论他欢迎与否都不重要了，我只想见到他， |
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Post By：2004-10-12 16:09:08 [只看该作者]
