主题：>>幸福，一步之遥 >>

幸福，一步之遥 又12点了,他该在很多女孩子的圈子里吃饭了,昨天这个时候我把他抢出来,可是又有什么 用??他就是他,这辈子头一次被男孩子牵着走,那么被动...... -- ”什么时候吃完午饭??” ,bob:”什么事?” --:”中午我去看看你”; bob:”....还是老老实实在家呆着,好好休息” --”不行,我想看看你” bob:”中午我约好小j她们吃饭了.”......... 可是我想作的事就一定要做到,今天我一定要见到他!11:40,我直接打车到了公司楼下, --”我到了,你下来”; bob:”上班呢,我马上要吃饭了,”; --”可是我都来了,你快点下来,难道见一面会死?”; bob:”会死!你知不知道上班!!”; --”不知道!!!!’; bob:”不知道就算了!!” 电话挂了,我都快疯了,他怎么会这样??一下子我不晓得怎么办才好,冷静,一定要冷静,这个男 人是喜欢我的,他现在对我越是无礼表示他越害怕见到我之后增加对我的想念,我软!”我等你 到12:00,你不下来我就走.其实我们两个没必要非要这样,朋友不会这样的不自然”,我为了僵 他一局故意在短信上写了’朋友’,bob：”可是朋友不会做这种事情”,－－”只是见个面也 会给你这么大压力么??”............. 我知道他下来了.bob：”见到了吧,我走了!”....天阿,我特意跑来看他,就为了得到了他的这几 句话?强忍住火气,”刚才为什么对我那么凶!你不还是下来了!何必说那么多废话阿!”.....后来 他的话我已经听不见了,满脑子的失望透顶,原来喜欢的结果就是互相伤害,就是让他更虚伪 的对我??我来见他只是想告诉他今后做好朋友而已阿,我想和他谈谈，还有给他我一书包的 酸奶...我才发现眼前这个男人对于我是陌生的,”我不会在理你了”,我头也不回的走了,直到 我这句话出口才看到他整个嬉戏中唯一次严肃的眼神,天!他在乎的,又何必那么急于掩饰呢! 我能作的都做了,他心里有我,眼里有我,口中有没有我已经不重要了,他的事情,只有他自己想 清楚时才会清楚,我投降了.......... 我经历了n轮面试、笔试进入了一家我一直想进入的外企工作，在大四的心情还没有完 全消失时尴尬的发现整个公司到处是“美女”，失落感顿生，看来还是学校的男孩子多，无 所谓了，反正是为了工作嘛，我自嘲的安慰自己。第三天，公开课堂上我一身粉红色套群显 得格外动人,这个时候有个男孩走过来和我搭话很久，他就是bob。后来我问过他什么时候喜 欢上我的，他说我进公司不久很快，我想大概就是从这次的公开课开始吧，我感到他对我很 好，而且我怀疑他喜欢和我在一起。因为bob的出现,第一次我开始喜欢这个公司。 可惜我能记住的细节很少了，真后悔自己没有记日记的习惯。后来他每天必定跑到楼下 一次，为了看见我吧么？慢慢的我似乎有点感知了.被证实我开始喜欢他是在公司的一次聚 会上，我来得很早随便挑了一个坐位坐下了，旁边有别人的东西,不久他来了，为了坐在我 的旁边他找了一堆的理由把旁边的人赶走了。整个party他说了很多让我莫名其妙的话...不 过我真的记不太清楚了,最后有个同事之间互相握手以至谢意的仪式,他一直等着我,轮到我 和他的手握在一起时我感觉到了少有的慌张心跳,后来他还要和我拥抱,夸张到了极点,我拒 绝了.......后来突然有天中午他什么也没说就和我一起吃饭,慢慢的一种微妙的默契在我们之 间形成.从此我便习惯性的接受现有的一切,包括每天必须看见他,至少一次....... 日子就这么不紧不慢的过着,上班对我来说大部分的意义成了欣赏这个大我6岁的男人 每天上演的连续剧........ 非典的侵袭,公司整个大放假,原来的那种情愫也随着不见面不联络而渐渐淡忘了,突然 一天晚上他的短信来了,虽然只是一个关于非典的普通的不能在普通的大众信息,但是时间是 在接近凌晨,我意识到他在想我......对着手机我笑了.......第二天中午他的电话来了,足足把我 吓了一大跳,头一句居然问我”你想我了?”,这个男人真是奇怪,明明是他打来的电话怎么说 我想他??后来我把家里的电话告诉了他,于是就开始了他到昨天为止的连续不断的每天的电 话长跑.他大我5岁半,一天都不差,我是10.19的生日,他是4.19的生日,很巧不是么??我奇怪 的想着,想着那天在公司我有意识的将一片名为<天平座与白羊座的爱情片>发给他时,没问 他的生日而有些后悔....他比我想象的疯狂,他骑车绕着北京城跑,边走边用手机和我聊天,不 时的和我汇报他的行线....阿?怎么好像越来越往我的方向来了,希望不是我的敏感,就这样,他 从出来一直聊到回家,连续几天的假期我都是这样与他过的,虽然那个过程只占了我一天时间 的1/n,但我却把它看成主旋律,我很期待,很期待,我想我被诱惑了............ 一天很晚,他的短 信又来了”干什么呢?”;---”大白天的不理我,夜深人静想我了?”;--”是阿,行么?”;---”行! 反正你总是把我当成孩子”;--”那你想我么?”;---”想阿,都害相思病了”;--”别哄我了,不 过我还是很高兴的”....好像后来还写了什么梦中见的句子,在没告诉我他喜欢我之前他讲的 话和短信都很温柔,我喜欢这样遥远有接近的感觉......可是我心底总有一大堆不该问的问题, 要命的是我觉得非问不可!! 我以学校封校为借口不去上班,保住我这个若不惊风的小命要紧,但是他说他要养家要上 班,我说你有家么?他说你要加入么?我说no...... 我似乎喜欢他上班,这样他会上qq,也可以在只有他一个人的办公室里给我打电话,可是 随着这种莫名其妙的开始以后我越来越想去猜谜底,那天我们聊了很久的qq,我说想和他一 起去上海,逛街和看风景,漫步傍晚的外滩,他来了一句”小女人”,哈!有人说过一个男人爱一 个女人就是把这个女人看成他的孩子,而叫她’小女人’则是这个男人对这个女人宠爱的最 好证明!也许他是不经意,没关系,这个不重要,但我却因为他的这句话而窃喜;后来我说他很色 又不专一,可能他生气了,虽然我不是存心这样说的但心里明白了只有一个原因才会使他生气, 他问是什么原因,我没说,其实原因就是除非他喜欢我!快乐的事情总是不能善始善终,最后他 的一句”你去找个纯情专一的智取吧”让心情跌到了谷底,半天我对着电脑上的那堆文字发 呆,我发了一个flash’给他,我想他会懂. 不可思议,一个我认识才一个月的男人,不经意的几句话,却透支了我23年的大喜大 悲......... 我不想再胡乱猜了,问他那个我非问不可的问题,为了得到我要的答案,我给了他足够的 强心剂,短信上我说:”我喜欢你”,照例他今天还会打电话给我的,眼睛不住的望着电话和手机, 我第一次意识到我在等他的电话....已经快5点了....突然电话响了,我从床上跳起来,心砰砰的 跳,”喂?”,--”熬了一天了,快下班了大个电话给你”,---”有没有什么话对我说?”;--”...没.. 有阿,我只是觉得你一个人挺没意思...”;---”你觉得你这样每天给我打电话正常么?”;--”要 是你觉得不正常我就不打了”;---”你认为正常?”;--”我认为很正常阿”;---”那你每天给多 少女孩子这样打电话??”;--”没有,干吗这么问?”;---”为什么偏偏给我打?你想我么?”;--” 偶尔也会想起来把.小j很久没来上班我也会想她阿”;---”想她和想我是一样的想么??”;你 沉默了,我心里有了答案,但是还是想听你亲口告诉我,你急忙说下班了,你要回家了,放下了电 话,我更加坐立不安,问他,一定问,---”在哪了?”;--”路上”,---”你下车,我问你一个问题,你 喜欢我么?” 也许我要到了答案却没要到结果,或许我连答案都不要才是正确的??.......... 本一个很简单的问题却是花费了我无数的眼泪和从公司到他家门口的路程才说出来的, 他说问题本身很好回答,只是回答之后怎么办?他说我还小不懂他的意思;他说他怕以后会伤 害我.......他说了很多我想不明白的话,原来相差6年的我们真的想法是那么的不同,可至少我 明白一点相互喜欢没什么不对,就象张爱玲说的”在时间的无涯的荒野中,没有早一步,没有晚 一步,刚巧碰上了,那倒也没别的话好说,唯有轻声的问一句’哎,你也在这里’”,而我们的相遇 就像深夜里的昙花,不早不晚,我遇见了你,在我最美丽的时候,我只想痛快的顺着心的想法喜 欢一个喜欢我的人,谁也没说非要谁负责任,怎么一句真心话就那么难说出口呢?硬要虚伪的 维持一个不堪一击的谎言?就像我昨天去找你,心里明明想见我,却非要在将我的自尊伤害到 连自卫的能力都没有的时候才做出这个你一直想要的决定. 你喜欢我是你情不自禁,可是你又不能或者说你已经认定了我不是你要的未来的妻的样 子,尽管你喜欢我,但是你不想陷的太深,从一开始你就带着一点游戏的心情,你顺服自己说不 是你不懂得珍惜,只是你把握不了自己也把握不了别人,对么?你也不希望我认真,你怕我真的 缠住你打乱你原来的计划,所以你根本从来没有打算和我坦白,你想过些时候你总会忘记,或 者你会遇见一个你认为成熟的足以是你的妻的女子,可惜我却逼你说出了真相,也许我不在你 的预料,扰乱了你平静的步调,你怕爱了找苦恼,怕不爱睡不着........???? 如果能选择我情愿不问那个问题,现在你很少打电话了,而我一个人在家的日子是这样度 过的:一个人在家做面膜;一个人洗柠檬裕;一个人听leehom的情歌,千遍不厌;一个人躺在松 软的大床上,不计时间,昏天昏地的享受一级睡眠,象一只慵懒的猫,因为女人的美是睡出来 的.......... 其实生活就像剥洋葱,要一层一层的剥,总有一层会让你第一次掉眼泪,难道你会为了最 后一层而忍住不让中间许多层的眼泪掉下来么?你忍的住么??记得一个男人对我说过”你若 不能做我的老婆,我永远不会让你成为我的情人,你休想!”难道你也是这样的想法??原来男人 喜欢一个女人就是让她远离他的生活...........你不是的,如果你是,你大可以在那天说”不喜欢 我”,你大可以不必要让我轻易就发现你的心事.那天你不让我问喜欢的程度,我又胡涂了,如果 只是一点点的喜欢我,为什么不自然的放手从容的面对我??如果你已经深深的喜欢我,为什么 非要控制自己的意志违背自己的心??或者说你根本不喜欢我,又或者你不敢喜欢我了............ 可能你因”为爱而爱是神”,而我因”为被爱而爱是人”吧 没办法,我在这个天命难为的缘分里就这么轻巧的弄丢了我的不知道算不算爱情的爱情; 没办法,缘分里这个男人非要用天与地的距离来衡量可以喜欢与不可以喜欢的对立. 哎...不认识有你多好,没有忧愁和烦恼;认识你有多好,宁可忧愁和烦恼. 幸福,一步之遥.不知道还会有几次这么义无返顾的想要喜欢一个人,也许一生只一次,也 许一次就一生.... 和你在一起像是《传言》中的感觉，《传言》中说：“他们说你已经老去，坚硬如岩并且 极为冷酷，却没人知道，我仍是你最深处最柔软的那个角落，带泪且不可触碰”。