如果相爱是一种缘分 - 『情感诉语』 - 东方娱乐论坛

(一) 我和他认识很多年了…… 那时，我们都很小，只有8岁。我们是小学同学，家也住的很近，斜对楼。低年级的时候，我们一起上学，一起游戏，然后一起回家。一路上疯啊，闹啊，随意给对方起绰号，然后肆意地追赶，嬉闹……无忧无虑，呵呵，简直是快乐得一塌糊涂。后来，我们一天一天地长大，之间的话渐渐少了，我变得文静而且害羞起来，和他也疏远了很多。年少的时光逝去如风。转眼，小学毕业了。因为想升入一所更好的中学，我离开了原来的那个学区，也离开了同窗6年的同学们，和那条留下了我们许多欢笑，也记录了我们成长历程的小路。在以后的这些年里，我和他过着各自不同的生活。很少接触，就算在楼下偶尔碰见，也只是相互一个简单的问候，然后急匆匆的走开。我和他就这样，变得越来越疏远，直到无形中将对方从自己的记忆中一点一点的抹掉。（二）再遇见他的时候，已经不知不觉过了很多年，我们都长大了，眼神中再也找不到年少时的那种稚气和单纯。我们很有礼貌的问候，客客气气的微笑。这一年，我们23岁。还年轻，却已远离年少。也许，人到了一定的年龄就会开始念旧吧。总之，23岁的我开始想念年少的那段时光，那时的玩伴，那时的梦想，以及那些曾经被我遗忘的，很小很小的欢乐或忧伤…… 我和他就是从这个时候又开始了联系。手机短信，网上聊天，无论什么方式，总能让彼此感到久违了的亲切。因为心情的关系，我在这个多雨的夏天突然决定要远行。就去那个能听到海浪声音，闻到海水气味的城市——D城！那是一个集繁华与恬淡于一身的城市，一个对我而言最具魅力的城市。已记不清究竟从何时起，我开始钟爱在陌生的城市中游走。也许，只有那种心灵短暂的漂泊才能让我在烦恼和迷茫中解脱出来。虽然我必须承认这是一种自我逃避，但当我在现实之中感到无能为力时，逃避也许是唯一能让我冷静下来的方式。只是我没有想到，到D城的这次旅行竟然是我和他之间缘分的延续…… （三）他来D城三年了，在城边租了一套两室居和女朋友住。我到的那天，他来车站接我。说实话，之前我来过D城几次，可每次来都有一种眩晕的感觉，分不清楚方向！我想，这里终究离我很遥远，习惯了小城的安静，真的很难一时之间适应这里的节奏和人潮。他的家离车站很远，和市中心的繁华与喧嚣相比，安静恬淡了许多。而至少在白天，我更喜欢这里。他告诉我，他的女朋友回老家了，要过段日子回来。我有点遗憾，我很想看看她的样子，然后对照一下和我的老同学配不配，呵呵，自己想起来都觉得鸡婆！人家合不合适是人家的事，我操什么心啊！放下背包，喝了一点水，我们查找地图确定了这几天的行程，因为想去的地方很多，但是限于时间，我只能取其精华。一切安排妥当，我伸个懒腰，对他说，我要先睡一觉了，养足精神嘛。这是我的习惯。他看着我笑笑说，你真是个小懒猪！呵呵！在不属于自己的城市中，在别人的房子里，我竟然也可以睡的很甜，这是连我都佩服自己的。因为认识了15年的缘故，我想我了解他的为人，所以为了表示对他的信任，我睡觉的时候并没有锁门。一觉醒来已经接近傍晚了，他真的还在那里上网，我想我的信任是对的。按计划进行，我们要去的第一站是D市的繁华区。出发了，Go Go Go…… （四）夏日的傍晚，阳光并没有柔和一点。一阵眩晕，但这次不是因为拥挤的人群或刺眼的光线，而是我刚刚才发觉小时侯不起眼的他现在竟然这么高大，我晕…… 被人群拥进商场，很多好玩的东西让我眼前一亮，一会这儿，一会那儿的乱窜，以为回头一定不见他了，谁知他就在我身后，一步未远离，可我知道他是一个极不喜欢逛商场的人！心底有一丝感动，却没有让他发觉。我故意走得很快，只是不想让他看出我伪装的快乐里其实有很复杂的内容。离开，终究是有原因的。在属于我的城市里，我喜欢的人已经属于了别人。三天后，是他们的婚期。我很难解释喜欢上他的理由，但我知道，我的存在已经是多余的了。我在很早以前就决定了放弃，因为我不想去争，牺牲别人的幸福来成全自己，我做不到。所以我选择在这个时候离开，就是为了让自己好过一点。也许他看出了我并没有心情逛商场，找了个角落，我们在木椅上坐了下来。我和他互相叙述了一些不为众人知的故事，一些给心灵留下了印记的往事，我们都极坦诚，就像小时候一样，没有顾虑。只是我没有提起那个人，那个我喜欢的，就要结婚的人，也许是觉得太伤感了，不想影响他的情绪吧。夜幕降临的时候，我们走进了附近的公园，我能想到这里的白天会很热闹，因为连晚上都有很多人来散步。我们一路聊着，很开心，很放松的感觉。于是我想，逃避真的是将一切淡忘的最好方法。我们这样走了很久，都不觉得累，渐渐的，我感到了一点异样。我说不清，但我觉得我们对彼此好象有了一种特别的感觉。后来他告诉我，当时他真的很想对我说他喜欢我，只是终究没能说出口。因为有她的存在。我能明白，或许爱情到了一定的阶段之后，就转变成了一种责任。也许不再有心动，也许说不清爱不爱，但相处了那么久，终究是要对感情负责的。至少对某些人的爱情来说，这是一个客观存在的定式，一个普遍规律。而在我看来，这或许也是一种悲哀。我又想起了那个人，也许我们之间的爱情未必会比和她的少，但是，我的出现却真的比她迟很多！所以，这是我的悲哀。这一切，在从公园回来的晚上我原原本本的讲给了他听。我在他的眼中看到了心疼的目光。我后来才知道，他其实早就开始喜欢我了，只是以为我对他没有感觉，才那么多年只字未提。而我呢，其实以前真的没有想过会爱上他，一个认识了15年的男孩。但是命运总是在捉弄人！在D城的那几天相处，真的让我开始喜欢上他了！他的温柔，细心，他的沉着，稳重，甚至他的一举手一投足，都让我感觉那么亲切，那么依恋。是啊，被这样的一个男孩爱着，宠着，真的是很幸福的感觉。可是我知道不能这么做。还是因为她，我不想伤害她，所以我必须走！就现在！离开这个不属于我的城市，放弃这个不属于我的梦！然而，我的决心抵不过他的温柔。他没有让我一个人走，而是和我一起回来了。（五）回到小城才发觉，这里才是属于我的。我们暂时忘记了她的存在，就像世界上只有我和他两个人。我们在一起，回忆从前的往事，从前的伙伴，像小时侯一样的追逐嬉闹，甚至还幻想可以一起去开创的未来。我们陶醉了…… 但很快，我们又清醒了。因为毕竟世界上不只我们两个，还有她。我说，”虽然我喜欢你，但是我不会和她争，不会牺牲她的幸福。你就当我没有出现过吧。” ”可是你已经出现了，而且在15年前就出现了！我不能当什么都没发生过，我喜欢你，我会尽最大的努力和你在一起！相信我。好吗？” 我知道该怎么办，我应该现在离开他，但是我又幻想我们真的会在一起。我很矛盾。 ”给我时间，我回去告诉她一切，她会离开我的，然后，我们在一起！等我，可以吗？” ”到了现在，我又能怎么做？如果她真的主动离开，我就会和你在一起；如果她选择留下，那么我退出，好吗？” ”不，我不希望你离开我！我会和她分手的，你要相信我！” 一周之后，他带着对我的承诺回去了。我在等。（六）她并没有离开他。她对我说，和他相处了那么久，她付出了那么多，怎么可能就这么放弃？！最终，是我选择了放弃。不是我不够爱他，也不是在我的对手面前认了输，而是因为从始至终我都没想过要和她争。也许我不能要求哪个男人一生下来就等着我的出现，但至少在我出现以后，他应该是完完全全属于我的。我是一个很淡泊很安静的女孩，从来不喜欢和别人争夺，无论是什么，哪怕是自己深爱的男人！我知道如果我坚持，输的未必是我，但我也知道更有可能的结果就是三个人都受伤，而且会伤的很重！我宁愿自己放弃，一个人痛苦总好过三个人受伤！这样的决定总是说起来容易做起来难。付出的感情就象泼出去的水，收不回来的。他说，”对不起，我伤得你太深了……” 可是这样的话于我又有何意义呢？我不得不承认，我在面对爱情的时候总是不够理智的。一早我就知道他的身边早已有了她，可我却轻易地相信了他所说的“她会和我分手”的谎话！到了今天，我又能说什么呢？ “我曾经真的很向往和你在一起的生活，喜欢你从始至终在我心里留下的深深浅浅的影子。或许，是上天注定了我们只有太少太少的缘份吧。让你在不该离开的时候离开了，而我又在不该出现的时候出现了。总之，我们都应该回到自己的生活中去。把一切忘记！” 这是我留给他的最后一段话，看似轻松…… 又想起那首歌。 “祝福有许多种，心痛却尽在不言中。请你一定要比我幸福，至少我能成全你的追逐。请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独……” 泪不禁落了下来。一夜之间，所有的缘分就像这个夏天一样消失无影踪。我知道，我要面对的是一个弥漫寒意的秋天！

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