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心一直在期待一个人的出现，一直在心里深深的想念你，一直呆呆的看着QQ上面灰色的头像，我就这样静静等着你，等着你的头像从灰色变成亮色，再从亮色变成灰色。我对你的思念就这样一点一滴的在心里沉淀沉淀。我想对你说，我好想你，我好想把自己心里的感觉告诉你。可是我不敢，我不能，像我这样的女人，已经没有爱人的权利了，我不敢再去投入我的爱，可是我却忍不住想你，想看到你，想和你说说话。我知道，我知道我爱上你了。我好怕这种感觉，这种感觉是以前从来就不曾有过的。见到你时，心里就有种狂喜，心就会怦怦的乱跳，有点期待，有点梦幻，有点渴望。见不到你，心里就很慌乱，就会胡思乱想。我拼命的想要压制这种不该有的感觉，可是我知道爱是没有办法控制的，我越想控制只会让我越想你。我觉得我现在就像是一只飞蛾，明明前面是火，明明前面会烧毁自己，可是却没有办法去阻止自己的心，阻止自己的感情。原来再洒脱的人在感情面前都会变得脆弱，原来再理智的人在面对心爱的人时都会失控。爱情原来真的可以推毁一个人的灵魂和理智，在最爱的人的面前再理智的人都理智不起来。
曾经我对自己说，这一辈了不再爱任何人，不再为任何一个人牵挂，不再为任何一个人等待，不再为任何一个人流一滴眼泪，不再为任何一个人去改变自己的生活方式，可是现在的我却发现我做不到，因为我现在就在等你，因为我现在就在牵挂你，因为我现在就在想你。爱情就像一口陷井，可是它却还是吸引着所有的人往里面跳，爱情就像是罂粟，让你越吸越上瘾，越吸越无法自拔。到最后赔上了自己的命。也许是甘愿付出自己的生命去爱。这本是我不该有的情感，这本是我不该有的思念，这本是我不该有的牵挂。
可是，当我听到你说那句“我爱你”时，我的心全被甜蜜和喜悦占满。我不知道这话是不是藏在你的心里很久了，我也不知道你是不是鼓起了很大的勇气才说出的，我也不太敢确定这话有多少是真实的。但是我心里却有一种感觉，那种我和你之间才会有的感觉。感觉告诉我，你是爱我的，是真的爱上我了。爱一个就要把他爱得骨子里去，爱一个人就要不顾一切。爱一个人就要轰轰烈烈。所以我决定狠狠的爱一次，就算到了最后心会狠狠的伤一次，我也不会后悔。因为爱你，是我今生的宿命。
有时，感觉自己好像没有谈过一次真正的恋爱。在我记忆里面初恋是最深刻的，但是我却在怀疑我和他的那种朦胧的感觉是爱吗？当年我才16岁，不敢和他光天化日之下手牵手去散步，不敢对他撒娇，不懂得任何男女之间的一切事，一切都是那么朦朦胧胧的。他也只敢背着所有的人牵牵我的小手，亲亲我的小嘴。现在回想起来，当年还是蛮天真烂漫的，我会经常在心里怀念过去的这段感情，因为我觉得特别的美好，那时候的爱不带不丝杂念。有时反而觉得他是我的一个很好的老朋友，我不是在否认我曾经和初恋的他的感情，只是一切都是朦胧的。
但是对你，对于你的感情，我分得很清楚的，因为我不再是16岁，我长大了，我是女人了。我有女人的思维，我有女人细腻的情感。当你说想我，爱我的时候，我真的好想告诉你，我心里的感受。可是我不敢说，我不能说，我控制自己不去爱，不去被任何人影响。可是最终我还是被你影响了，我怕爱，真的怕，怕一个女人放弃了一切，最终得不到她所想要的爱情。所以，我变得小心翼翼，我变得猜疑，我变得多愁善感。我越来越没有安全感。因为我怕，怕你最终会抛弃我，最终会不要我。那么，我付出的感情就再也收不回了，那么我的心连同我的肉体都将死去，我真的想用生命去爱你，我真的想这一生好好的爱一场，只要一场就够了。傻，好傻的女人。好傻我，好傻的自己。可是我却没有办法控制自己不去傻，我却没有办法去控制对你的感情。是否，伤害过别人的人，最终也会被她所爱的人伤害，是否，上天真的是公证的，我伤害了爱我的人，最终也会被我所爱的人深深的伤害。如果上天真的是公证的，为什么会有那么多悲剧发生，为什么会有那么多不幸发生，为什么有那么多的有情人不能终成眷属。这就是上天的公证吗？我想这个世上早就没有所谓的天理了。爱就爱了，爱就爱得粉碎，爱就爱得没有自我，爱就爱到骨髓里，爱就爱到老，爱就爱到死。
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Post By：2005-11-5 15:52:20 [只看该作者]
