主题：[转帖]我们不是下半身思考の动物 （15）

每次我们分手，不会超过一个月我就会哭着来找你，可最后这次没有，不奇怪吗？因为，分手的那天，我已经知道自己又怀上我们的孩子了。

　　还记得吗？那天你说了很多重话，说看不起我，这么大人了依赖心还这么重，什么事都依赖你。我想，好啊，我就不告诉你我有孩子了，分手也一个人扛起来，到时你一定会觉得我很坚强，表扬我的。

　　这是唯一一次，我不怕你说要分手。

　　我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了，就像上上一次分手时，不小心把你送的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得，都证明我们注定是分不开的一对。

　　所以，当你是耍小孩子脾气，不理你就好了。

　　不是说，男人都是长不大的孩子吗？

　　你要分手，就让你闹一下，自由几天。我也要学着宽容，以后才能照顾你们两个小孩子。

　　有孩子，母性会让人成熟。

可是，就这样过了2个多月，你一直没来找我。
可能，你在等我先打电话？
可能，你真的不爱我了。

　　我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起--女的，怎么好意思每次都主动去找男的呢？所以我找威，要他转告你，我要结婚了。

　　后来，我才知道，他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因，他欺骗了你，也欺骗了我。

　　到了四个月的时候，威告诉我，你结婚了。

　　这个，是真的还是也是威撒的的谎，你真的是才分手四个月就结婚了？

　　我无颜，回答童。

　　当时，我觉得天塌了。
　　什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。
　　我幻想很多次的复合，彻底变成不可能。
　　你结婚，是真正的和我分手了。

　　童吸了一下鼻子，深呼吸，抓住我颤抖的手。

　　我很任性，你不是经常这样说我吗？如果那时，我不那样任性，去医院引产，我的人生可能也不会这么……这么……灰暗。

　　我很想要孩子，你知道的。不要，我怕这辈子可能都怀不上了。

　　而且，最重要的是，这辈子都没机会怀上你的孩子了。

　　我决定一定要把这个孩子生下来。

　　学校管的很严，未婚生子，肯定不行。为掩人耳目，我在网上到处发帖子，征求网友假结婚，当孩子的代名爸爸。结果，真让我找到。就是威给你看过照片的那个人。

　　当然，天下没有免费的午餐，他要五万元钱。

　　他可不是什么海归博士。

　　我不想让你看贬，编的。

　　我是够任性的吧？

　　就因为我任性，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。

　　我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。

　　孩子生出来，折腾我半死。

　　每次开始和你做〈！---->爱的时候，都嫌你的粗，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？
真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。

　　要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。

　　我在产床上，靠的就是这个信念坚持下来。

　　当医生把孩子抱到我面前，说：“是个儿子，七斤八两”时，我哭了。

　　你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？

　　要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。

　　我痛哭起来。

　　童拍拍我的肩膀，“这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。”

　　童竟然反过来安慰我。

　　我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时，她呆了，然后，跑出医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。

　　后来爸告诉我说，因为妈看见孩子的那一刹那，就什么都明白了。

　　孩子跟你是一个模子刻出来的，单眼皮，肉鼻子，厚耳垂。

　　一看就知道，这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。

　　爸对我说，童，你太任性太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。

　　他说完，别过脸去，哭了。

　　我爸是什么性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他，竟然当着我的面哭了。

　　我当时就像走火入魔，什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句--“瞎子都能看出那是谁的孽种。”

　　我高兴，爸妈都能一眼看出来，那将来我带着孩子再碰到你，你肯定也能一眼认出自己的孩子来，对吗？

　　我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知道我生下你的孩子，还是会跑过来认我们。

　　电视里不都是这样演的吗？

　　但是那终究只是电视。

　　孩子出世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性，怀孕的时候不做检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子，可是，没用，熬到17天的时候，宝宝死了。

宝宝死了，我也想死。
除了想死还是想死。
我不觉得生活还有任何希望。
我也不觉得上天对我有任何怜悯。

　　可能，这样任性的孩子，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。

　　怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。

是孩子让我振作。
是孩子给了我希望。
也是最后的希望。
现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？

　　按约定，“丈夫”这时提出离婚，我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。

　　我提出分期付款，“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。

　　所以被开除。

　　不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不出门，不吃饭，不睡觉。

　　就是那时候，我瘦了二十几斤。

　　后来威出现了。

　　他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。

　　“我爱你。”

　　威说。

　　“从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。”

　　真的吗？那你爱听吗？

　　我问威。

　　“我想听，可是听的过程，真是种折磨。”

　　然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。

　　威一把抱住我，“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”

　　真的回不来了吗？

　　“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”

　　真的吗？

　　威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。

　　威整整花了一个小时才进去。

　　原来，不是每个人都可以把性和爱分开。

　　面对一个我自己不喜欢的人，连原始欲望都没有。