[转帖]欠你的爱情，下辈子还-- - 『情感诉语』 - 东方娱乐论坛

也许我的故事不算太感人，也许很普通很平常，虽然没有华丽的语言修饰，却有真实的片段，我不知道写这故事的最终目的，我知道你并不会看见，也许只是安慰一下自己，放飞一种寄托。

是不是受过伤的心就很难在容纳任何一个人？心理除了是心的碎片以外，还有泪水也充满了整个破碎不堪的心。
你走以后，总是心神不定。不知大脑中都在思考些什么，乱乱的。没有头绪。
总觉得自己欠你的太多了。
我总是问自己：你在我的生命中到底是怎样的一个角色？
是过客？还是配角？
从你对我说喜欢我时，我便总对自己说不要伤害你。
明明不想去伤害你，却总让这种不想伤害你的思想中默默的伤害你，给你疼痛。
对于你，我感觉很陌生。我从不去想、不去问、更谈不上了解。
总是把你当若有若无的演员。
有时感觉自己很残忍。很冷酷。很无情。又很孤独。
高兴时你跟我一起快乐。不高兴时你便成为我出气的工具。而你从来都是顺从我，也许因为这点，我从来不去管你心理的任何感受。虽然等我气消了以后感觉很对不住你，但我仍不会对你做解释说些什么，有时还以为就理所当然的。因为是你心甘情愿的。
其实每次用语言、用行动伤害你，我真的于心不忍，但我不会做什么表示，也不可能做任何表示，目的只想让你远离我。
这些只因为————我喜欢的人不是你。

刚接触你时总能感觉你对我的关心多于同事、多于朋友，我知道你开始喜欢我了，但是我们是不可能的。所以我也不敢往下想，我怕我的直觉会是真的。你也经常问我些敏感的问题，我总是浅浅一笑，淡淡的说我是被爱伤过的人了，心已经死得差不多了，不再轻易对谁敞开心扉了，而你笑而不语。我以为你明白。
在我心理，对你只是朋友，也只能是朋友，因为你比我小。
跟大家一起出去玩，你总开玩笑对我说看见我心跳就加速。也第一次有心动的感觉。
在你看我的眼神里加杂着很多我读不懂的感情。
我清楚的知道我应该采取措施远离你了。
你却找各种理由继续向我靠近。
白天总是经过我的办公室为了看我一眼；晚上打电话问我是否到家。
刚开始，我并不习惯这样的束缚。我总故意骂你、说一些非常刺耳的话，希望你可以只难而退。你非但不退反而更加强烈。时间久了，我也就习惯了，对于你所做的也就默默的接受了。
原以为可以轻松跃过的事还是发生了。
借着同事们一起出来唱歌，喧闹的包房中，你用麦克风大声的喊我的名字说能不能做你女朋友？我不想。也许由于我喝了点酒的原因有些神志不清，我拼命的摇头不说话，第一这么多人不能直接拒绝你，第二又是不想伤害你。以为拼命的摇头你会明白，但我又错了。
女人的直觉总是该灵的时候不灵。
事后，你总是问我为什么不给你机会？
我也总回答你因为你年龄太小，我们不适合。而且我不会找比我小的男生做我男朋友。
你总说年龄不是问题。
你却不知我是个比较传统的女子，只允许自己比男朋友小。而且我的性格很任性，比我大的男生应该会谦让着我。
的确，我比你大2岁。
同事们也总说不就大2岁嘛，但是他对你多好。
虽然这样，却是我从心理不能接受的事实。
天注定我跟你之间没有爱情。
其实你对我真的很好，这是无法抹灭的事实，也无法用语言描述是怎样的好。有些时候我也被你打动过，可是骨子里总想着自己不能接受的事实，便对你冷漠。不理不睬。

也许是我拒绝的太含蓄，单位传来我们恋爱的说法。
私人单位吗。总会有几个多嘴的人。
我认为清者自清，因为我们之间真的没有什么。你好象也对之不理，别人问起你不做任何解释，像是默认又像是难以启齿。
你开始天天争取和我一起下班，就为了载我到车站，我总是拒绝你，讨厌你这样的做法与纠缠，却总是扭不过你，坐在你车上你总说有一天让我觉得离不开你，我说你臭美。就这样天天如此。
起初觉得你很讨厌，我什么总是这样跟着我，可后来我便开始慢慢习惯你对我的这种顺从，觉得你象一阵风，呼之则来，挥之则去。也许满足了我的虚荣心。
有时跟你在一起，总是无意去想埋藏在心底的那个人，为什么他不能象你对我这样好？而你总问我想什么，我却一副不以为然的样子说要你管。
我知道有些话一旦说了就不能收回。其实大多数时候我还是想让你远离我。
没有结局的故事何必开始呢？就算开始也是悲惨的结局。
你总说我的性格太坚强、太任性，应该改变一下，女孩应该温柔些。
我却回答就对你不温柔。在说我是几乎没有心的人，所以冷酷。所以无情。
认识你一个多月了，你几乎每天都跟我一起下班，无论阴天晴天，有时候感觉真好。有时候真的感觉我们是在恋爱。
忽然有一天你打电话跟我说你被单位辞退了，我口里说太好了，终于没有人烦我了，可心理有一丝难过，不能解释的原因。不知怎样的心境。
本以为第二天会很高兴的去上班，到单位却有种空空的感觉，以为你不出现我面前会很好吧。又高兴又难过，也许一个月的相处真的习惯了有你。
让我没想到的是我下班后你仍来接我下班。最不可思议的是你说一天看不见我就不好受。其实心理很高兴，嘴上却数落你怎么还缠着我。你不以为然，我却已经习惯这样对你。
自己何时变成心口不一的人？
有时自己也想跟你好好谈谈，可跟你说不到两句就吵架。
吵架好象就我们见面唯一可以温习的功课。
我问你为什么不跟我吵下去，你说因为喜欢我会让着我。你说见到我就好，哪怕吵吵架、斗斗嘴。
心微颤。无语。
自己有时候总想不要在这样残忍的对待你了，可那个我从心理不能接受的事实总是提醒我说你要这样做，不然以后你会害了他也害了你。
自己心理好矛盾，无法跨越的心理界限。
此时你好象临时住在我仅剩的心理。我不知道这是开始喜欢你了还是一种错觉或是一种习惯。

从来没有一个人对我这样好，我的刁蛮、任性、无理，你通通都可以包容我，对我百般体贴与呵护。甚至我想怎样就怎样，在你的世界都是以我为中心，而我的世界里你好象影子，时有时无。
也许这个年龄的你承受的不应该是这些。
你总说我对你就不能温柔点？
我却昂着头对你说你是我什么人呢？要我对你温柔？
我知道我的这句无心的话又伤害了你的心。
我总是这样有意无意的用语言伤害你。
明知道你会心痛。还是义无返顾。
面对你，我总是有太多的于心不忍。又有太多的无可奈何。你对我越好，我越想逃避，越觉得欠你太多，便用无情、冷酷的语言去刺激你。

终于有一天，你说你要去别的城市，过两天就走，在你面前我表现出很高兴的样子。还说你怎么不现在走，看得出你的表情有一丝失望，其实不是我真的无情，而是我不敢表达出来我的不舍。你说你走我心底也有一丝不舍和难过。
可请你原谅我真的不能说出来，连一点点的不舍都不可以有。也许你离开，面对你面对我都有好处。
也许时间能冲淡你对我的感情。也许你的离开我会对你的愧疚能随着时间慢慢减少。
有些话、有些事，一旦说了做了决定了就无法改变，像已泼出去的水，已经成型。
你问我能不能去送你？
我说在看吧！有时间去。
你说让我抽时间过去送送你，在你走之前让你在好好看看我。
我沉默片刻。点头。也许对于这个不过分的要求应该答应你。
第２天送你火车路上，你问我有没有什么话要对你说，我知道你一定想听我说挽留你的一些话，我本想说可话一出口却变成了让你路上多小心，多注意身体。你又问就只是这些吗？我便又说希望你一个人去回来时身边多个人。
你无语。目光转向窗外。
以前你总说跟我说你要走，因为舍不得我所以不离开，我不信。却总是嚷嚷你怎么不马上走，丝毫没有挽留你的意思。你也说如果我挽留你，你一定可以为我留下。不是我不想，而是我不能那样做。每每让你离开时所说的话，我都会在心底祈求你的原谅。也许这样我能好受些吧。

你说你离开是因为我。
你说你舍不得离开又不得不离开。
你说离开唯一放不下的人是我。
你说也许你的离开我会好过。
你说你离开后请记得偶尔想想你。

路上，说不上何因心口像被东西堵住一样呼吸困难，平常也是肩并肩的跟你走在一起，但今天的感觉不一样。
车站，你的好多朋友都跟你说一些告别的话。祝你多保重，注意身体。而我沉默。
我是不知该说什么，该怎样开口。
当你转身要走的那一刻，我哽咽了，泪水冲出眼眶，你没有回头，我也没有叫你。有种感觉你真的要离开我了，却没有以往的轻松与自在。就这样任由泪水无理的肆放。
我不知道此时泪水是出于不舍还是不忍看到这离别的画面。
火车缓缓开动了，真的好想让你把我所有的愧疚一同带走。
仅一分钟，站台上，只剩我，风吹散我的泪，吹乱我的发。

离开。如此简单。原来只是一刹那，一瞬间，一转身的消失。便无影无踪。

至今那离别的一目总是在心头一闪而过。
我最终没能挽留你。
也许你就这样带着沉重的脚步、遗憾的心情离开了这个给你留下许多回忆的城市。而我最终带着很无奈的心情去慢慢的接受了这些残酷的事实。

你曾经问我会不会在我心理留一点地方给你？
我现在想说会有一个只属于你的空间。也许只有这样，能减少我对你的愧疚。
朋友们说一个人在受伤的时候最容易爱上不该去爱的人。
我想，当我受伤时正好遇到你，而我为什么没有像朋友们说的那样去爱上你，或许这就是人们常说的两个对的人遇错了时间。
也许是我心理不能接受的事实亲手扼杀了这应该会很美丽的爱情。
爱总是悄悄来悄悄去，让你无法去捕捉它。
从开始到现在，我都不了解自己对你到底是怎样的感情？
感激你对我的好？或是喜欢？习惯？
也许唯一我无法突破的便是骨子里不能接受的事实。如果没有这个界限，我想我们会幸福。
其实你走后没有任何变化，只是下班那熟悉的身影已不在出现。觉得空荡。
对你，也许更多的是内疚。
下辈子，我们决定不要换名字，让我下辈子把欠你的爱情还你。
此时只希望你比我幸福。
也许这就是最后的结局？
其实，我真的不是无情的人。只是对你，我不得不无情。

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