主题：[转帖]今生与你绝缘……

是的，今生我要与你绝缘。当我一再的暗下决心的时候，我居然能够听到内心被撕裂开来的声响。只是我不清楚这阵痛的渊源是来自何处，是因为弃你而去的决然么？还是因为不舍得与你绝缘呢？我，有些迷茫了…… 　　因为工作的关系，我有太多的时间逗留在网上。或查找资料，或组织文字，全靠我的笔记本，而它又一天24个小时全天候的挂在网上，让我随时都能够去冲浪，去感受时代的风尚，并乐此不疲着，流连忘返着。 　　经常会看到一些关于网恋的文字或者讨论。一直都以为盲目的投入感情实属不明智的行为。要知道我们对虚拟对方的认识，不过是他们的只语片言。同样的文字，因附加了我们的想象才会有了与众不同的感受，因我们主观的感受才形成了对对方不够客观的认识，这不是以偏概全么？这不是管中窥豹么？我知道，我一直都知道自己是漠然的，只是我的这份漠然恐怕是由我的职业造成的，我自己也无从改变。 　　整天与各类人等打交道，最大的好处就是可以更深刻的熟识人的本性，更能通过现象看本质，这是我赖以生存的本能，自然是不离不弃，如影响随着。在网上也是一样。我一直都居以为傲的是游弋网络多年，经没有产生过一次情感的纠葛，这样的理智与冷静怎不让我为自己叫好呢！ 　　挂在网上久了，自然会认识很多同性或异性的朋友。其实依我的观点来看，在虚拟的世界里应该是没有性别之分的，有的只是志同道合者，即能够畅所欲言、嬉笑怒骂，又能够激扬文字、挥斥方遒。我们因文字相识，更因交往而相知。都说物以类聚、人以群分，我们这些志同道合者日渐的增多，并集结在一起，为了便于联络，我们大家共同开辟了一个属于我们自己的家园，可以灌水来打发时间，可以版聊来增进了解，更可以组合文字来挥发才情因为我时间的宽裕，大家一致推荐我负责园区的管理工作，或张贴告示，或约束来往，或活跃氛围，或点评文字……反正那些出力不讨好的活都是我干了，因监守了这样一个宽松随意的心灵场所，我到觉得心满意足，无怨无悔着。忙碌了一天，若是不爬到网上看一眼，我还睡不踏实呢。也未见得我怎样尽职尽责，只是出于一种习惯，让我身不由己，成了自然而然的行为。 　　每一个路过拜访者我都能知道，这是职责所在而引起的本能反应。随着时间的递进，随着对他们文字的了解，我们会日渐的熟识起来。空儿就是这么认识的。挺喜欢空儿这个昵称，念的时候，嘴巴不自觉的收拢合成圆形，随着后鼻音的振动，声音脱口而出，竟会有种空洞自然的效果。佛说要四大皆空，不知道这位是不是达到如此境界。读她的文字，平和，自然，好像泼墨山水画一样，淡淡的不着任何虚伪的修辞，朴实的犹如她在你的身边与你娓娓道来。她的文字内容繁杂无序，多是一些生活中的平常，平淡中，总有一股无法摆脱的忧伤，让人不忍猝读，却又不舍得不读。 　　读这类的文章是需要慢慢的品味，需要用心去感受。当然文章是有好坏高低之分的，可是感情却没有。只要文字中充满情感，只要写得满腔真诚，都值得我们去认真品味，细细感受的。何况对一个总是来灌水的勤快人，我又怎么可以置之不理呢。 　　在空寂无人的聊天室里，我与空儿相遇了。我错误的以为文字琐碎的人，说话恐怕也是慢吞吞，思索再三而后为之。想不到她还蛮机智的，不仅语峰尖锐，还势气逼人。做老大久了，喜欢听一些顺从话，想不到这位新来的主儿，一点也不客气，并不给我这个主人留点颜面，说话那么尖酸刻薄，让人恨不能将之踏为齑粉，彻底的变成一场空…… 　　文字的来往，语言的交锋，让我不知不觉的喜欢上这个特立独行的家伙来。后来因生活的关系，空儿上网的时间越来越少，几乎销声匿迹了。我还蛮怀念这个谈话的对手呢，以为再也不会遇到她。想不到偶然的相遇，她给我留下号码，希望能与我有所联系。而我也很想知道这个文字缠绵的女人说话的时候是何种腔调，于是我将电话拨了过去。 　　接电话的那个女人声音清脆响亮，颇具透彻力，让我有些愕然，我以为她的声音应该和她的文字一样婉转悠扬，做小鸟衣人状。没成想却是干脆利索，甚是洒脱大方，这样大相径庭，出乎我的意料。 　　空儿没有时间上网，所以她喜欢通过电话与我联络。而我也纵容了她的随意造访，并习惯了这样的联络方式，并不奇怪。聊天的话题变化无常，每一次都很开心愉悦，不知不觉时间就过去了。每次都这样，以至于当时间有限的时候，我都不愿意将电话拨给空儿，我怕未说完的话题如鲠在喉，让我欲语还休，岂不是难受得要死。 　　期间，我们的交往曾出现过误解而久无联络。熟悉的声音突然的遁去，让已经习惯了的我倍感失落，觉得生活中少了点什么。也曾因空儿的来电，让我置老友于不顾，而专心于空儿说话。那是一段最快乐的时光。是的，是一段值得回味再三的日子。与空儿说话是一种享受，她不仅能理解你的语境，还能激发你的幽默，并配合你一起妙语连珠。从来没有给同一个熟悉的陌生人这么多的电话，这样的事实叠加在一起让我恍然明白，我好像掉进这个虚拟的陷阱里不能自拔了。这是我从来都摒弃事实，怎么可以在我的身上出现呢？怎么可以由我去主演这个必然以句号结尾的情感悲喜剧呢。我的理智呢？我那引以为傲的冷静呢？他们都躲到那里去了呢？我怎么可以放任自己犯这样一个低级错误呢？也许我该猛醒了。冷静下来的我一直都在思考该如何表述我的想法，该如何兑现我的克制。 　　当空儿的电话再一次响起的时候，我冷静的谈到了我们之间存在的一个误区：我们不该这么频繁的联络，这样很不理智，应该将通话的时间减少，减少，再减少……唯有如此，才可以保持真正的朋友关系。聪慧的空儿应该知道在我的内心里，是很愿意将她视为我的红颜知己的，也愿意与她谈任何的话题，只是我不想让自己去重蹈别人的覆辙，我宁愿我们之间能保持更长久的朋友关系，而不是短暂的如烟花一样的网络情缘，来的快，去得也快…… 　　空儿果然沉寂了下来，我能感受到她沉默背后的失落，她的文字一如既往的粘贴过来支持我们的园区工作，可是那字里行间幽怨更深更重了。面对着无声的鞭挞，让我不知道该如何开口，辩白么？回应么？都不可以说出我的心声，静下心来的时候，我也会回想起从前那些愉悦的谈话，也想拨通那个熟烂于心的号码，只是，我清楚的知道势态发展的必然后果就是毁灭，那么我为什么还要去试？还要去破坏呢？留下美好的回忆不好么？为什么要将过往撕毁的片甲不留呢。 　　我只有保持贯有的沉默。偶尔的空儿的电话也会响起，只是还未等我去接就已经挂断了。我又因自己的决心不让事态恶化下去，所以我也只能选择沉默。 　　当封闭了心灵的路口，任何语言都会因之而失色。我还能说些什么呢？除了重复千遍的问候语句，我想不出还能说些什么。其实是我自己粉饰的冷酷经不住空儿言辞的温暖，是我精心堆积起来的绝缘经不住空儿真诚心声的撞击，我怕，我终将逃不脱这场情感的劫难，我怕我再也无法还原。所以请一定要原谅我的决心，与你绝缘不是我的本意，可是我却不得不为之。 　　与你绝缘，与你绝缘，我一再的叮嘱自己，一再的重复着这份决心，不接电话，也不打电话给你，都是这决心的重现，只因，只因我怕自己不能抗拒这份无形的诱惑，所以我只能冷漠我自己，全当没有认识你，没有认识你……