主题：笑!

掉色 　　一哥们纵欲过度，有一天忽然发现左边的Mr.O绿了，惊吓不已。经朋友介绍找到一著名老中医，老头看了看说：根据我30多年的经验，这得切除。 无奈之下只好从了。 　　没过两天，他发现右边的Mr.O也绿了，只好又去找 那大夫，老头说：根据我30多年的经验，这也得切除。 无奈之下只好又从了。 　　过了没多久，他终于无可挽回的发现Mr.I也绿了， 气忿的又去找老头，老头这次仔细看了看，说： 根据我30多年的经验，这是内裤掉色。 养生之道 　　在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。 　　甲先发言说道：“我今年已经86了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱做的事，这条老命早就不保了！” 　　乙接着说：“我三餐清淡，并且常做运动，以至于如今九十有六了，还这么健康！” 　　这时丙说话了：“当我18岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是要抽雪茄、喝烈酒、夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！” 　　甲：“真是太不可思议了！” 　　乙：“竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？” 　　丙：“我今年26。” 医师 　　宴会上小青和一位经神科医师聊天。 　　小青问道∶“你们都是怎么诊断病人的呢？” 　　医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 　　小青很感兴趣的问道∶“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 　　医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？” 　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？” 在产院 　　妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！” 　　丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！” 麻醉 　　病人进牙医诊所开始猛掏腰包，牙医：“你不用先付钱。” 　　病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。” 结巴 　　有一个人从生下来就有严重的口吃。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到忘了火车站怎么走，于是他便拉住一个路人，然后说：“请，请，请问，问，火，火，车，站怎么走？” 　　可是最奇怪的是，那个路人竟不答话。所以他又再问一次：“我，我问，我问你，你，火车站，怎么，怎么走？”那个路人还是不说话。于是他有一点恼怒了：“我，我，我问，我问你，你怎么，怎么，不理我？” 　　路人终于说话了：“我，我，我怕，我怕，我一说，你，你会，你会说，我在学你，学你说话。 脚痒 　　一天有一个人因为脚很痒到药局去买药。 　　药商：“你要买什么药？” 　　因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 　　结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！” 　　顾客就比着脚说：“这里！这里！”

焦老大看病 　　话说农民兄弟焦老大因身体不适到医院求医。 　　医生问:“哪儿不舒服？”老焦忸怩地哼出一声“那儿疼”。“哪儿啊？”“那什么，哎呀，大夫，就是那儿疼！”老焦急出了一头汗。医生同情地看了他一眼，说：“噢，是生殖器疼，对吧？”老焦赶快摆手，“不是，大夫，我是生着气疼，不生气也疼。” 　　医生赶快换了个说法，“那就是睾丸疼。”老焦更着急了，“不对，不对，大夫，我不是光搞完痛，是不搞也疼，搞完了也疼。” 　　医生见他实在无法交流，有些不耐烦，说：“行了，行了，我明白了，给你开张化验单，你去验血、验尿、验大便吧。”过了一会儿，老焦愁眉苦脸又有些歉意地进来，对医生说：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这个大便俺是实在咽不下去了。” 　　闻听此言，医生哭笑不得，只想赶快打发他走，“算了，算了，实在咽不下去就别咽了。我给你开些药，回去按时吃，注意一个月之内不要性交。” 　　“什么？”本来还对医生心存感激，赔着笑脸的老焦一听勃然大怒，“俺爷爷就姓焦，俺爹也姓焦，凭啥叫俺一个月不能姓焦？ 一笔糊涂账 　　疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。 　　“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静。”

笑的偶肚子痛啊

大家都笑一笑吧。。。不要让楼主失望。。。