开怀一笑 - 『娱乐茶馆』 - 东方娱乐论坛

1.那是我吗？　　“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。” 2.点烟　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂ 3.不能看书　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：　　＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂ 4.成功的秘诀　　一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。　　 5.富翁　　一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” 　　“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 　　募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” 　　“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！” 6.多情　　羊*子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。　　羊*子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊*子见状马上跟了下去。　　姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊*子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”。　　姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………” 7.生命中的女子　　在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命…… 　　她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。　　在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子…… 　　她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 　　她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘…… 　　谁最笨　　从前，有一群动物坐船出海。在途中遇上了风暴，波浪滔天，眼看船就要沉没。于是大家马上召开紧急会议，商量对策：必须将几个动物扔到海里去。但是扔谁好呢？　　最后通过大家举手表决，决定由每人讲一个笑话，如果他（她）讲的笑话有一个人没有笑，此君将被扔到海里去，大家纷纷同意。最先由大象讲笑话，讲过之后大家均哈哈大笑，唯独猪没有笑，于是大象同志被扔进大海。接着，鸡讲了一个笑话，大家均哈哈大笑，又是猪同志没有笑，于是鸡也被抛入大海。紧接着狗也被抛进大海，原因也是猪没有笑。最后论，轮到老鼠讲笑话，还没讲完，猪同志一阵哈哈大笑。大家都感到纳闷：刚才的笑话你不笑，这个笑话没讲完你却哈哈大笑。于是大家都问猪同志为何发笑。猪同志止住笑声回答：“我是觉得刚才大象讲的笑话可笑”。均鄂然。 8.网虫取钱　　网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。　　 9.政治观点　　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：　　本人不同意它的政治观点。” 10.谁过生日　　晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道： “你们中间今天谁过生日？” 　　一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。” 　　“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！” 11.真实的笑话　　某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一　　日，与某女共谈。　　　　甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 　　乙问，“为何？” 　　甲说：“怕崴脚。” 　　女笑。　　　　乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 　　甲问：“为何？” 　　乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈*。” 12.大学妙语录　　作者:yanpj 　　1、食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。) 2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。——— （一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。）　　3、后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）　　4、某大学食堂意见簿妙语：　　数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？　　生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。　　历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。　　中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？　　艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。 13.推销秘诀作者:小山板子　　有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。　　她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。” 14.无题　　语文课上老师提问: 有谁能回答我“旅游”的近义词是什么? 一学生立刻起立说: 老师,我知道.“旅游”的近义词就是“考察” 15.新来的　　某日，某地一个当官的想视察一下当地的精神病院。于是，把这件事告诉了下属。精神病院得到了通知后，立刻召集所有精神病患者，说： “明天有人来检查，到时候，我一说欢迎，你们就一起喊欢迎。”精神病们都说明白了。第二天，当官的来了。院长一下令，所有精神病们一起喊：“欢迎，欢迎……”当官的非常高兴，说：“谢谢大家！”这时，突然有一个精神病站出来指着当官的说：“你是新来的吧！昨天不是让你说欢迎吗？你今天怎么还说谢谢呀？”

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