主题：夜了，想；孤独，怕

夜了，想；孤独，怕

好困...这几天被论文整的都没休息好，其实都怪自己，总喜欢拖着，不到最后不知道抓紧...但还是可以保证“质量”的...拖拖拉拉的臭毛病...那还有什么原因没休息好？！ …… 记得第一次去他家，当时坐的公车也许开得太快，我下了车后没有看到他来接我，打过电话后他赶到车站接的我。 过马路的时候，我发现，他没有拉着我的手一起过，没有管我……我就站在马路中间，我懵了。因为以前，他都会搭着我的肩膀，即便天气渐渐变暖和了，他也会拉着我的手，而不是把我甩在后面…… 过了那条马路后，他对我说，他自己在前面走，然后告诉我通往他家的方向，要我自己一个人到门口等着他。其实...就是保持了一段距离却又产生了一段距离......我奇怪为什么要这样，他告诉我担心会被别人看到告诉他妈妈。我当时说不出的感觉，只是酸酸的...... 那天他为我做的午饭。不知道为什么，他说我吃他做的饭表情很怪异，我说他做的好吃，他不相信。也许是我总那样逗他的缘故吧，就认定我是为了安慰他才骗他说他做的饭好吃。 下午急着赶回单位上班，他依然是让我自己先出门，他之后才出来找我一起走。什么感觉，好象贼一样。不过，到底还是让他妈妈知道了…… 第二次去他家的前一天晚上，我给他发短信告诉他我想吃他做的饭。次日我在去往他家的车上给他发短信，告诉他我快要到了，而且告诉他，我不想和第一次一样下车以后见不到他。然后我还偷偷的想着下车后可以见到他，想象着他为我准备的会是什么样的饭菜，当时哦，感觉真的好幸福。可是很快的，他的电话就把我这些天真的想法拉回现实中……他让我自己，就自己走到他家，他不出来接我了。因为...因为上次我去他家的时候有人看到告诉他妈妈了。满怀的开心瞬时跌落至谷底……我当时有种冲动，立刻下车换车回家！但我还是没有这样做，我不想他为难。可是这是一种什么感觉，很孤独的，虽然将要跟他见面，却是孤独，很强烈。就这样，跟同学打了个电话，随便说几句话打发从车站到他家的孤寂。 到了以后，已经临近中午，我故意不怀好意问他为我准备的什么午饭。他却告诉我家里煤气不够做午饭的了，问我要吃什么他出去买。幸好我早上吃的不多，听完那些话以后，早饭都想吐出来。不是恶心，是好象被什么撞击了……

到了以后，已经临近中午，我故意不怀好意问他为我准备的什么午饭。他却告诉我家里煤气不够做午饭的了，问我要吃什么他出去买。幸好我早上吃的不多，听完那些话以后，早饭都想吐出来。不是恶心，是好象被什么撞击了…… 既然怕你妈妈知道会生气会不开心就不该叫我去你家里；我就是想吃你做的饭了，没有煤气为什么不换？当时脑子里一股脑全是这些疑问，天气很热、烦躁，我努力使自己心情平静着。 下午他赶着回学校，我们提前出门，先去山师路溜达溜达。同第一次一样，还是我自己先走，我差点麻木、差点没有感觉……只是心情提不起来，所以到了那里看到什么都没胃口，反常的让自己都好陌生...... 昨天跟他聊天时我终于确定，他家里对我们的事情是极为反对的。接着我用别的话题做为借口下了线，将电话关机。自己克制不了了，冲到洗手间把水龙头开到最大，用水声淹没我的哭声。后来听到家里电话响，妈妈接的，我听的出那人一定是他。洗澡很舒服，疲惫的身体没有力气去想了。妈妈告诉我有人打家里电话找我，不说什么名字也不说电话，只是说“她知道我是谁”。妈就问我是不是他。我甩掉毛巾：“我不知道”！觉得自己做的太过激，开机给他发了个短信只是告诉他我要睡觉了，随后关掉就不想再想了。 今天仍然这样，下午开机看到他的来电，犹豫该不该再打给他。到底是控制不住自己，打回去跟他简单说了几句话，还是不舍，只是倔强，强硬的不好好说话。晚上突然很想他，发过短信告诉他我自己有病。他打来跟我说他知道我是为什么不高兴了，是因为我的“矜持”。电话里说不明白，越不明白就越出问题，说不明白、想不明白的时候，电话直接就没电了。无奈ing……我曾经说过，我是“保守”、矜持。但这次他真的不知道我是为什么不开心的了。 我觉得他好累，一边哄着我还要逗着他妈妈。我真不想他因为我而跟父母闹的不和。我不要去他家了，因为那种自己一个人去，一个人走的感觉真的很不好，很凄凉...至少我是凄凉的……