主题：20 25 30

春已到，寒未祛。

身体不知怎地，总有不适纠缠，或头痛、或无力。心思可能是这冷暖不定的天气造成的，朋友却笑话我，明明是自己年纪大了，抵抗力下降是极正常之事，何必要自欺欺人，没见你几年前叨唠头疼脑热什么的。

呵呵，说的没错。我无可奈何的笑着，辩解词穷啊，明明心里极不情愿承认，却无法理直气壮的辩驳。

有谁愿意被人说年纪大了，即使说的是事实。 偶尔嘴边自嘲的一句年纪大了，也无非是想得到旁人的否定。

女人的年龄，只有三个：20、25、30。

20岁的时候，懵懂的看着世界。手里翻着《飘》，恨不得南北战争的硝烟穿越时空的隧道，飘洋过海的弥漫在小城的上空。为的，只是那个叫白瑞德的男人。不知道他的船还在不在，是否依然，载得动那生死相绕的爱情。

那时的青春，是蠢蠢地单纯，任性的执着以及故作的玩世不恭。 漠然走着不规则的直线，唱着王菲的《执迷不悔》。这个有着冷冷眼神的女人，贴着个性的标签。她的出现让荒芜的心长出掌纹般的绿洲，脉络纠缠，然后蔓延成海。

以为喜欢一个特别的人，就能将自己分离庸俗的人群，而无须解释过多理由。 高高的昂着头，把自信和骄傲涂在脸上，坚信那是青春最华丽的装扮。

偶尔为赋新词强说愁，以为它是青春正浓时的一泓秋水。 风过有痕。 夜晚街灯明亮，却照不亮心中的困惑。 自以为世人皆醉我独醒。 是的，自以为。

25岁的时候，世界有点慌，却还未乱。 会在清冷的与光下回忆身边的过往，从开始到结束，一缕一缕像沙漏般细细滑落。用尽气力抿紧指缝，却仍看见有种东西从容不迫地渐行渐远，毫不费力地就将茧抽成丝，那种东西，除了时间，还有遗憾。

我不知道为什么自己开始变得像个渔夫，对钓到的鱼，多么珍贵都已忘了，却死死地记得曾经有条鱼在自己的眼皮底下挣脱，溜之无影。提及此，莫不捶首顿足般感到惋惜，遗憾如是。

青春耗之大半，收获仍两手空空。内心如同芒克的《呐喊》般恐慌，不敢回头。除了泪水洗过的脸庞依稀清晰，所有的景物以最混沌的状态凸现。那一条路走来时只觉得漫长 ，站在尽头却丝毫看不见行走的痕迹。

依然喜欢着那个叫王菲的女人，爱她熟练的淡定。游离于一段段爱情之间，牢牢掌控自己的意愿，就算错身而过，也依然粲若夏花，张扬怒放。

一遍遍唱着《催眠》，认真地喝着酒，欺骗自己去相信酒能抹去记忆。希望和世人一起醉去，更或者希望世人皆醒我独醉。 结果依旧是一次次头痛欲裂的不堪。

30岁的时候，该是一切风归平静了吧，虽然依然有那么多的不舍。 开始放弃那些不舍，当所有的坚持和肯定像雨水迅速遁入泥土的时候，只有心里明白，放弃的从未真正忘记。 可谁又能准确地把握理性和感性之间的距离。 暗夜的时候，狂风呜咽，电闪雷鸣。门似乎被魔鬼的手推开，冷风就带着魔鬼的气息挟涌而来。蓦地就坐了起来，抱着枕头望着窗外，没有半分力气，任眼泪不可遏止地滚落，打湿温暖。 惶然不可睡去，直到天明。

只有自己知道，那种感觉叫作无助。又或者，叫作孤单。 也只有自己不明白，直到今天的孤单，又是为谁。又或者，是为了谁们。

人生的那根弦已落满灰尘，不知还有谁来听，这落寞的余音。 不再贪图一时的寡醉，害怕醒来的那天只剩我一人难过。 又是谁，在千回百转绕耳低吟：

原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。