主题：青春日记

题记——一个人的一辈子会有几个人？——自己？爱自己的？被自己爱的？ 此情，无关风月 没有绽放的蕾，是花吗？没有融化的冰，是水吗？没有表白的情，那又是爱吗？ 读偶李敖的一首诗，我便一直在思考。他说，爱是一种余韵，余韵就是忘情，把 它放在遥远，享受一片空灵。爱是一种无为，无为就是永恒，永恒不见落叶，只见两片浮萍。 身为一名写作的人，我深深懂得灵感的重要性。但我亦懂得，展转情场的老手，那不是 我要的目标。这种人对待爱情无非有两种结果，要么把爱情当作风景，由欣赏到习惯，由习 惯到淡漠，再由淡漠到遗忘；要么把爱情当作方便面，拿来即食，想来即用，也常常因此而 吃垮了身体吃坏了肠胃。于是，我把地点锁定在大学，那个我像幽魂般游离了几年的场所， 那个我还坚信也许是爱情最后一方净土的地方。 “期待情感倾诉与交流”的海报贴出去没多久，我便等来了一个名叫夕落的女孩。我 知道，在这个孤寂的天堂里，放逐心灵流浪的人着实不少。 “我不知道答应你的采访是不是个错？”坐在对面的夕落似乎还是有些忐忑不安。 “怎么，后悔了？”我问。 “那倒不是。”她灿然一笑，露出一线雪白的牙齿。“我只是在想，自己也许并不适合 你的采访。我只是一个平凡的不能再平凡的女孩，没有曲折的人生，没有动人的经历，有的 只是一份深积心底的情感和记忆。而这又是很多现实的人所称为幻想和不屑一顾的。” 她并不是那种漂亮得能够让人看一眼就忘不掉的女生，但直觉告诉我，她是个很特别 的女孩。 “其实每个人心中都曾有过一份纯真的悸动，只不过很多人都已经习惯把它遗忘或是 埋在心灵深处罢了。简单和真实也许平凡，可那确实也是一种美丽。我想你可以用你的倾诉 唤醒很多人沉睡和冰封的记忆的，不是吗？ “嗯！”她笑着，点了点头。 我知道，相仿的年纪已经让我和她找到了心灵的沟通。 一、也许，骨子里我是个男孩 我喜欢把头发剪得短短的，喜欢穿颜色很暗也很素的衣服，喜欢在别人面前掩饰自己 的脆弱而去展示自己的倔强和坚强。周围的很多人都说，如果不是投错了胎，我肯定是个不 折不扣的男孩。也许，骨子里我真的是个男孩吧。 我想，这是跟我的家庭和所受的教育相关的。父亲很爱我也很疼我，可他是一个受传 统思想影响很深的人，他一直想要个儿子延续家族代代单传的香火。仍记得妈妈还大着肚子 的时候，他就曾偷偷对我说，如果下一胎是个男孩，那他就戒了妈妈极其讨厌的酒和烟。那 时我还小，并不懂得什么人情世故，但我可以隐隐约约的衡量出酒和烟在父亲的生命里占有 怎样的分量 ——妈妈曾因为醉酒的事和父亲干过好几架，可他却一直未戒掉。于是我对自己说，我应该 有个弟弟。后来妹妹出生了，虽然爸爸仍挂着一脸的笑容，但我知道那是违心的，而父亲也 从此有了一个一辈子都无法弥补的缺憾。 我是一个很要强的孩子，虽然并不懂做个男孩究竟有什么好，但我却坚定地告诉自己， 至 少我要让父亲拥有半个儿子！这么多年，我也确确实实做到了。从小学到中学，再又中学到 大 学，14年了，虽然体力上我不及男生，但无论是学习上还是工作上，我都一直努力做到名 列前 茅，试图不比任何一个男生逊色。 （看着夕落那洋溢着自信的眼神，我有些吃惊。毕竟，让一个人压抑着自己的个性去生 活 ，那是一件很痛苦的事。 夕落似乎看出了我的疑虑，不由一笑。） 其实也没那么严重啦！虽然有时候我也感觉自己活着太累，但总的来说我还是满有成就感 的。父亲和母亲都很疼我，如果我的努力能换来他们真正的安慰和会心的一笑，那我也就和 很 满足了。 血缘和亲情那是一种很奇妙的东西，真的，有时候它会让你心甘情愿地去做一些事实 上 你并不喜欢的事。知道吗，前一阵子我给家里打电话，父亲说“你这个女儿我没白养，这一 辈 子我也知足了！”，那一刻我差一点就抱着电话在电话亭大哭。我知道这么多年我的努力没有 白费。我很幸福。 二、遇上他，我想作回女孩 每个人都有情窦初开的时候，那时我是在中学。 我和他在邻班，而且又都是班长，不知不觉就在工作中相处了3年。他是那种很帅气 也很 优秀的男生，走在路上绝对能够吸引众多女生的回头和目光。而我，也悄悄地喜欢上了他。 我读过这样一本书，它说有时候喜欢一个人是不需要理由的，哪怕只是一个微小的 动作或 是漫不经心的一瞥你就可以知道他就是你这辈子等候和最爱的人。我之于他，也许就是命运 之 中这种冥冥的安排。其实如果当时我再努力一点，我和他也许就会有不同的结果，只可惜我 没 有这样的勇气。也许真的是太要面子了，我可以以一个班长的身份在同学面前叱咤风云，却 不 能够在他面前让胸中澎湃的感情畅吐为快。现在看来这是我最致命的弱点，美好的东西如果 把 握不住你便注定了要一辈子失去。 他是一个很自信的男孩，只要是他认定的事他就绝不会让任何人插手，哪怕只是一 件很小 的事。而我不喜欢被人俯视，因为那样即使得到了别人的关怀也只是一种怜悯，而不是爱。 于 是我唯一所做的就是努力地充实自己，争取每一分和他平等对视的机会。你信吗，整整3 年统 考，我和他的位置一直就是一前一后，因为我们的成绩总是不相上下。 其实，一个人如果过于自信了便就有些桀骜不驯，而他偏偏也是那种无法走出世俗的 男 孩。这种人其实和我一样从来就不会轻易地袒露自己的心迹。一样地期待着被爱，却也一样 地 不愿主动去爱。以前的我是不肯穿裙子的，虽然漂亮可太复杂，而且上山下水的时候不方便 也 容易被绊倒。可为了他，我学习着穿裙子，学习着做淑女，有时虽然很痛苦但也很快乐。每 天 下午五点的时候他都会准时从我们教室门口走过，于是我总是假装着正在欣赏西天的日落。 很 美啊，他说。我说，是啊。我说的是夕阳，也但许他说的是裙裾被晚风轻轻扬起的我。有时 候 傻子都知道其实我赏落日的时候正是阴天。 秋风摇摇地起了，很微弱但也很凉。我收起了太阳裙，穿起了长裤，可依旧守望在窗 台。 五点钟的时候他依旧准时经过，只是身边总会多一些漂亮的女孩。他们从我面前谈笑风生地 招 摇而过。然后他又会转过头来，以一种很奇怪的眼神盯着我。彼此，我们都不再说话。我不 知 道他是不是想刺激我，我只知道那个时候我会很在意他看我的眼光，冷冷的，一种很心痛的 感 觉。人在想恋爱的时候心是很脆弱的，我容忍不了他对我的种种刺激，甚至认为那是一种侮 辱 ，于是我也装作对他毫不在意。其实你知道吗，更重要的是那时有一种自卑在我心里作祟， 因 为我不是一个可人的女孩，没有漂亮的脸蛋，也没有绰约的丰姿，我唯一可拿来和别人相媲 美 的只有我的智慧和善良。虽然我也深深懂得在智慧中行走的女人最美丽，但我没有给自己这 样 的自信，而他也没有给我一个明确的暗示。没有任何的承诺，也没有任何的甜言蜜语，我们 就 这样默不吭声地走过了心潮澎湃的3年。 后来我们去了不同的高中，除了逢年过节彼此也很少再有联系。只是平常我经常会向 老 同学打听他的消息，也会时常在梦里梦到他桀骜不驯的身影，那时我常问自己，这究竟是不 是 自己的错？他究竟有没有真正喜欢过我？一切都没有答案，只有夜风在轻轻地吹，伴着星星 的 呓语。也许，那时的我真的是一相情愿，也太幼稚吧！也许，我根本就不适合做个女孩。 后来高考结束的时候，他去了北方的一所大学，而我则乘着火车颠簸南下。其实他去 的 地方也是我梦寐以求的场所，只是当时我没敢填报。后来我才知道其实我的分数是也远远地 超 过了那里的分数线的。我想，可能这就是人们所说的有缘无份吧。从此，我和他再也没有联 系。 只是，孤单的时候我还是会情不自禁地想起他，毕竟他是我今生喜欢的第一个男人。 三、遇上另一个他，是不是另一个错 朋友对我说，孤独和爱情是大学里最永恒的话题，我想她是对的。来武汉这么久了， 无论 是环境还是地形，都已经很熟悉，可我却感觉自己从未融进这里。我觉得自己就是一个孤独 的 游魂，只等着早日读大学，然后回到生我养我的故土。 大学期间有男生想追我，问我，可以吗？我没回答，我说，我给你讲个故事吧。从前 有 两只很小很小的鸟，生活在一只很小很小的笼子里，虽然每天清茶淡饭，可它们很快活。然 后 有一天，其中的一只小鸟死了，另一只便一直不再喝水进食。主人想它是在想念爱人呢，于 是 把它放在一个更宽更大的笼子里，和另一只雄鸟一起。可小鸟还是忧郁地死了。知道为什么 吗 ，因为另一只鸟在她心目中和生命里已经占有太重要的地位，而他们生活的空间虽然很小， 却 是他们真正想要的生活。你明白了吗？男生很认真地长时间地看着我，然后微笑着走开了。 而 我却一直在哭。 我知道自己是需要有人关怀有人呵护的，可我不想因为自己的孤单而去欺骗别人，毕 竟我 不喜欢他，而这最终无论对我还是对他都将是一种伤害。我知道自己真正想要的是什么样的 生 活。 可是命运偏偏是喜欢捉弄人的，我又遇上了一个人，一个极似他的人。一样的帅气，一 样 的多才多艺，却也一样的桀骜不驯。我对他有一种感觉，一种似曾相识的感觉。我老觉得他 的 眉宇之间写着他的刚毅，他的眼神流转着他的神气。但我又为自己的行为感到可耻。我是喜 欢 他的吗，真的吗？但为什么人就是如此的不专一，在深谈喜欢上一个人之后，还会轻易地喜 欢 上另一个人？但或许，我喜欢的根本不是眼前的人，而只是一个幻觉，一个从前的他的影子？ 人真的是很矛盾，有时竟不知自己想要的究竟是什么！ 我又感觉自己好不幸，为什么每次遇到的都是那种很优秀的男生，而自己却像只变不 成 天鹅的丑小鸭。同学对我说，其实我是那种很优秀的女生，只是优秀地有时又让人感觉很难 以 靠近。我奇怪，是真的么？可为什么每次在他面前我都感觉自己却像个只能远远地观望王子 的 灰姑娘？也许是他太优秀了吧，或许也是我太自卑！ 知道吗，每次看见他我都离得远远的，因为他身边总是围绕着太多漂亮的女孩。但我 知 道他并不快乐，因为他的眸子里有着太多与年龄并不相符的冷淡和忧郁，也许她们并不能给 他 真正需要的。事实也就是如此，如果一个人处处都能才华出众、出风头，那么无论他表面看 上 去怎样风光无限，事实上都要承受着巨大的来自自我的以及同伴们嫉妒的、排斥的压力。可 是 ，我又能给他所需要的吗？ 我知道，短短的20年生涯里能让一个人碰上两个让她心动的男人真的不容易。可是我 又很 苦恼，我真的不知道自己该怎样去做！我的同学曾对我说，人的一辈子会有四个人：一个是 你 自己，一个是爱你的人，一个是你爱的人，还有一个就是和你共度一辈子的人。我知道，能 让 爱你的人、你爱的人以及和你共度一辈子的化为一体很不容易，但人一辈子不就是在不断追 求 么？我真的不会心甘情愿地放弃自己的所爱。可我又该如何面对一个可能并不喜欢我的人 呢？ 想爱却不能爱，更不敢爱。我真的被伤怕了！ 说到这时，夕落很是惨淡地笑了一笑。“很可笑吧？其实现在我心里是一团乱，我自己 都不知道该做些什么！我知道自己很怯懦，却又不愿意放弃这段感情，人真的是好矛盾啊！ 可 是话说了出来，心里真的好多了。” 随后，夕落问我她讲的这些话是不是太幼稚了？ 我笑了笑，也在蓦然间突然明白，其 实 在走向成熟之前每个人都会有一个年轻而又迷茫的人生阶段，不管它是苦还是痛，它都将是 一 段美丽的人生记忆。 去闯吧，去爱吧！怕什么呢？我们唯一的资本不就是年轻吗？活过了，来过了，爱过 了 ，这样的人生又有什么值得懊悔？即便曾经的追求失败了，我们不是还有记忆吗？谁都年轻 过 ，单纯绝不是错，灵魂深处久聚不散的记忆芳香，那才是最重要的。 哪怕只是个梦，也要静静地守着。我想，李敖的诗就是这么说的吧。 此情，无关风月。