不问任何问题
“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”
驳虾捅说么蚋叨蚯虼永疵挥械日怊峋霉?
前面的两个美女试著把球打进每个沙坑湖泊，
打得又不是很顺，而她们更不忘高尔夫的礼节，
向男士挥手请他们等待。
在等了两个小时以後，安迪说：『我要到那边
去请她们让我们先打。』
他沿著步道朝女士走去，走到一半，停了下来，
调头走回来。
他解释说：『我没法子。她们之中一个是我老婆
另一个是我情妇。我想你去应该会好一点儿。
所以彼得便往女士们走去，走到一半时，和安迪
一样，在半路便停下来，调头走回来。面对安迪
一副疑惑的表情，他只说：『这个世界真小。』
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉
的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:“神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、 和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
『噢，我真该死』 醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说: “对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然
有个学妹想转中文系,她有个同学跟她讲了个不识相的笑话
有个中文系毕业的男生,一直找不到工作
有次见报,某动物园徵人,便去试试
因为待遇还好,又急著有份收入,就答应啦
由於动物园里老虎不够,而园长要他做的
工作就是-批虎皮扮老虎
於是他就硬著头皮批著虎皮进笼子里去了
可是他非常害怕,不停颤抖,此时有一只
老虎走了过来,对他说"学弟,不用害怕,学长在这ㄦ"
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠补渔为生的..
所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗..
村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道..
而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,
於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,.
只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到
别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之
前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思...
新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和
牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了
可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这
件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常
跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
新牧师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这里拜就跌倒三次了".....
一天小清到要房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
我班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一
雕像，讨论结果为：
帽子上写----Intelinside;
T恤上写-----给我一颗奔腾的心；
少倾，一人突然说道：
裤衩上写----Microsoft!
有只肉吃畜牲和他儿子到外寻找食物，它们躲藏在厚草丛里，
等恃猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这
个如何？』
畜牲答道：『不，这小子太瘦，吃起来不爽！』
不久后有一位胖子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这胖
子又如何？』
畜牲答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』
不久后有一位窈窕青春美女经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸
爸，这美女又如何？』
畜牲答道：『哗塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后煮你
妈妈吃！』
老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，
老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，
没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，
第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎，
还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，称浮胖松弛者为“浪漫主义”，称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后
来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些
主义，多研究些问题。”
男士小L为人忠厚，，善体贴。近日与女友第二次约会，去海淀工人文化宫
观看电影“情归巴黎”。
刚进文化宫大门，小L想起电影院一侧有个公厕，于是关切地问：“去洗手间吗？”
女友如释重负，但毕竟有点不好意思，旋又记起电影院里面也有洗手间，便说：
“里面也可以吧？”
可是小L记不清了，热情地说：“保险起见，就外面吧！”
不料，女友由羞转怒，斥曰：“怎么说的话？！
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿
着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占
42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215
字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；
我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，
最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我
父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流
是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人
虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在
一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创
我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落
实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，
争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办
好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
一群修女和一群教士一起打高尔夫球
有个教士的球技似乎不大好,老打偏.
一打偏他就吗:"他*的,又打歪了."
某修女在旁边很觉不满,心想你是一个教士,怎么能污言秽语呢.
于是她就跪在地上祈祷:"上帝啊,惩罚这个有罪的人吧!"
片刻之后,只见雷鸣电闪,
轰隆一个大雷,当即把那修女劈倒在地。
大家都楞住了.
正在不知所措之际,
只听到天上传来一个沉闷的声音:
"他*的,又打歪了!"
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落
在玛丽的院子里。
http://www.progsoc.uts.edu.au/~baitoven/hatems/index.html ;
一对新婚夫妇走进一家饭馆, 新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,
一开始,新郎并不动筷子, 直到被新娘吃得只剩一半了时候,
新娘于是问 郎君:" 为啥不吃 ? ".
新郎曰:" 喔 ! 这会儿能肯定蘑菇是没有毒了."
于是他大嚼起来.
多麽黯淡的话题:
一个人发现自己的妻子对自己不忠找到情敌.对他说:"我们为了验证
她对谁最好,咱们假装决斗同时倒地,看她先救谁?情敌点头同意.于
是两人大叫一声倒地.这时妻子从 屋中走出来,看到此时情景,突然
大笑着对窗外说,喂John,快进来,他们都死了!
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是
罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，
接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，
尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，
活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了
老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一
巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，
太解恨了...
一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
他诧异；“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗.
"我从以色列的包庇将军那里偷到了一分绝密情报!"
"太好了!"
"我还俘虏了他的儿子!"
"太好了!马上带到这里,我们要审问!"
"不行,最起码还要等10个月!"
--
三位宾馆经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们
宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都
躺着为客人服务
某班几位学生为其中一人过生日. 最后一个节目是吃生日蛋糕.
怎奈人少蛋糕大, 除一人一块外还剩下两块, 刚好上面分别写着"生"
和"日"两个字. 虽然都已吃饱, 但大家一致认为浪费不可取. 可是让
谁吃呢? 正在大家踌躇之际, 听得一位女生说:"我来负责生." 紧跟
着一位男生马上附道:"我来负责日."
有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ “喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的
！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。 这岂
不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
--
话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.
有一个女孩子,刚考到驾驶执照.第一次上路,
结果在一个红绿灯熄火.由於是单线道,於是後方来车越来越多.
但车子始终打不发,红绿灯再次由黄灯转为红灯,
但车越多女孩子越紧张,车子越打不发,
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯.
这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:
"小姐,你还没等到你喜欢的颜色ㄚ??? "
很久以前.....有一对兄妹,从小相依为命...
当他们渐渐长大.....才发现他们之间不只是兄妹之情.....
他们发现彼此深爱著对方......
但是在古时候的社会 , 这是不被理法所允许读的.....
正当他们不知道该怎麽办时.....不幸的.......被其他村民发现了.......
村民告诉他们.....依照法令......你们两都必须被吊死........
除非........
妹妹割掉自己的耳朵.............
这时候......哥哥对妹妹说.......
没关系.....只要我们能永远在一起 , 我不在乎......
於是妹妹就把自己的耳朵割掉了......
村民又说.......
哥哥要挖掉眼睛..........
这时候......妹妹对哥哥说........
没关系......只要我们两能在一起 , 我不在乎.......
於是哥哥就把自己的眼睛挖下来..........
这真是惨绝人寰的大悲剧啊..................
後来的人啊......为了纪念这坚贞的爱情.........
写了一首歌纪念他们..........
一只没有耳朵 一只没有眼睛 真奇怪 真奇怪..........
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个
首先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢!?
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢??
一日,一对时髦男女挤公共汽车,男人已经冲了上去,而
那女的因腿被自己的包裙绑住无论如何跨不上去.男
的提议:'将你裙后的钮扣解一个不就行了?',那女人照
办后仍不行,男人又提议:'再解一个!',如是者三,仍不
能上车.女人身后一男子大急,将此女从后一抱抱上了
车.女人大窘,怒骂该男子流氓,该男子大声反驳:'我没
说你流氓,就已经不错了,你到来说我'.众人大奇不解,
该男子道:'你凭什么将我裤前的三颗钮扣给解了?'
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
加好友 
发短信
Post By：2005-9-20 11:33:22 [显示全部帖子]
