主题：[原创]遗忘就是怀念

一夜 我失恋了。 与其说失恋，不去用被甩这个词来的更确切点。 那一夜 我没有哭。 如果哭可以挽留回那一段我自认为可以幸福一辈子的爱情，那么我会哭的轰轰烈烈，然而 当一个男人铁了心要离开你的时候 他还会相信眼泪吗？所以 当时我笑了。 某些时候 我可以理解一切反常人性的现象。 我开始喝酒 抽烟 甚至用**来麻醉自己。 为什么？是对爱情的恐惧 还是已经不相信这个世界会有真心？ 我空虚 我寂寞 我用身体换来了男人的快感和自己的费用 ，其实彼此都明白 做这样的事情无须很清楚对方到底是什么样的人 如果停留太久 对彼此都是一种消耗。 对于男人 我是一个毫无温度的女人 只是不停的做爱 不停的换着伴侣。我没有感情 更何况爱情？是不是一个女人在受了很深的伤以后都会变的麻木和绝望？ 麻木和绝望根本就是一对孪生兄弟 影子一样不分离，两个人之间是相对却又是相似的 我想淡出，从黑暗和寒冷中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。 如果这个世界有所谓的平淡的爱情。 我想 一个走了太远太久的人 一个把爱情做为赌注的人，的确应该淡出和停止一段时间，或者慢慢的走向死亡，然后再获得新生？可是还能吗？ 有的时候生命的确让人感到空洞。 我一次又一次的接待不同的男人 是报复还是麻木？如果是报复 那么对象是谁？那个抛弃了我的男人吗？还是 我自己？ 我活的好累 累？我一惊 为什么想到了这个字？难道我是为别人而活？ 我还是常常想，爱情原来真的跟安妮宝贝所说的那样 仿佛一场烟花。来的绚丽 走的平静。 我拼命的抽烟 拼了命的 仿佛每吐一口烟 仿佛就能把我心中的伤害给放释完。 是的我心中还是有伤痕的 因为太深了 所以被我忽略了。 我开始变的温柔 变的听话 只是认识我的朋友都说从我的眼中仿佛少了点什么 知道却又说不清楚。 少了什么呢 也许只有我知道吧。 我知道 我拥有不坚强的内心 与其说不坚强还不如用不堪一攻击来形容，我需要倾诉 我需要一个真正可以听我倾诉的朋友 可是 面对我的只有那些需要肉体发泄的臭男人。 找不到有时间的朋友 就自己独行。 独行的心情其实就是一种放逐，在陌生的地方从不牵挂别人也不需要别人牵挂，无须明信片和电话的问候。只是说给自己听 写给自己看 然后呼吸 狠狠的呼吸 。 想去忘记一件事情 可是发现它依然的那么刻骨铭心 原来遗忘就是怀念。