一直以为自己长大了，处理事情不会再像小孩子了。昨天我的同学打来电话，给我讲了一个她自己的故事。这才发现，我的长大都是表面的。比起她，我觉得自己还没有长大，心智还没有成熟，这也是一种悲哀吧。我为她的成熟，为她走出这段故事而高兴。

下面是她的故事。

不知是怎么回事，还没有爱的日子，我便爱唱“他不爱我”，注定了不会有人爱我吧。

　　 第一次去唱歌，是和他的第二次约会，还有他的一对朋友。我们有时很尴尬，他们可以像情人一样，而我们只像朋友。那时我骗自己，其实这样也好。他赞赏我唱的“一笑而过”，我欣赏他唱的“有多少爱可以重来”。

　　 一个星期没有他的消息，总怀疑是电话出了问题，其实不是，他“失踪”了，不再关心我，不再理我。为了保留那一点自尊，我和他失去了联系。后来听朋友说起他的事，在心里问他“为什么背着我爱别人”。现在想想我不过是一朵并不漂亮的“女人花”，何苦阻拦别人的爱美之心呢？只是明白对于我“原来你什么都不想要”。

　　 为了他，我耽误了时间，没有考过那一年的成考，或许这是我找到的理由。在别人拿到录取通知书时，我病倒了，已经好几年没发过烧了，一烧就烧到了40度。别人都说我太要强了，不能比别人差，说真的，连我都不知道是为了考试，还是为了他……

　　 不知为了什么，我换了打扮，换了工作，真希望像换衣服一样换份心情。

　　 终于恢复了往日的平静，不是说忘就忘的掉，不再勉强自己，只能“放你在心里”。

　　 过了四个月，一日，同事说有个男的打电话找我，谁？男的？我搜遍所有知道我公司电话的男人，好像只有老爸。当我接听后才知，是他，他想让我们“回来”。我没有拒绝他的邀请，是不想让同事多心、不想枉费他查号找到我的电话、还是我并没忘记他……

　　 我们约一星期后见面，回家后，无意中我听到了“太委屈”，泪流到嘴里是苦的。怪自己怎没骂他一顿，他查号这么容易找到我，为什么那天晚上我一个人回家，他说要等个朋友不去送我，等我到了家他也没打过电话？不给我任何理由，不说一句话就让我从此没他？不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你！

　　 我不想报复你，因为我不想伤害自己。我不愿“默读伤悲”，也不会相信你为我保留着“红豆”，我不会等你把风景看透，再陪我看细水常流。

　　 我没有赴约，不想给他一个忏悔的机会，不能给自己一个后退的机会。以后他也没有再找过我，或是淡忘了、或是又和上次一样为等个朋友吧？我不会后悔这次的选择，只笑过自己曾经太傻……

可是地久天长才是最美丽的啊！

楼上所言及是。

但是…………但是，这种美丽对每个女人都是有百分百的吸引力的。

如果爱情可以忏悔 那世界上就没有那么多对痴男怨女了~